Принимать

   Сегодня в век кликабельного поколения и повсюду картинок идеальной жизни так порой тяжело принимать себя саму, да и своих близких с негативом. Учусь. Учусь, прежде всего, позволять себе и порой повторять по несколько раз, что это нормально - быть иногда злой, в гневе, уставшей, измотанной, испытывать чувство вины, ненавидеть кого-нибудь, иногда самых близких, а иногда совершенно незнакомых людей, тупить, не мочь, кричать, срываться и быть без сил. И главное принимать себя вот такую несовершенную. Да, далеко не идеальную. С неидеальными детьми, которые совершенно порой в самый необходимый момент не хотят одеваться, устраивают истерику и вообще хотят то, что дать сейчас не могу. Но самое сложное даже не я и не дети. Самое сложное оказалось для меня - принять негативные эмоции мужа. 

   Я вдруг осознала, что даже себе я порой могу легко простить, что мне все надоело, психанула, ушла, закрылась в туалете и не трогайте меня. Но вот, когда мой стойкий муж, уставший до чертиков на работе с чужими и родными людьми, вдруг приходит домой не в духе, иногда кричит от бессилия или не может сделать то, что я прошу. Так у меня в этот момент столько внутри вулканов начинает закипать! Как это он не может?! Как это он психует, когда ребенок падает. Поднимает руки к небу и начинает орать "Я тебе говорил!" вместо того, чтобы успокоить орущего малыша? И я начинаю свою заунывную и очень "вовремя" пластинку. Так нельзя говорить, надо вот так и вот эдак. Училка фигова)) Как он меня еще не сжег, как ведьм с средневековье, честное слово, - не знаю. Может он чего-то принимает для "незамечатьжену"))) и особенно ее "уместные, корректные и конструктивные" советы )) Не, он, конечно, периодически и на меня срывается и я наконец-то просыпаюсь, возвращаюсь в реальность. Так хочется порой, чтобы вот он идеально себя вел с детьми. Хотя он итак идеален - для меня. У него больше достоинств и это мое субъективное, но мы друг друга стОим конечно ) 

   Но когда в мой мозг таки возвращается адекватность, я понимаю, что он живой человек. И да, может он говорит ребенку неправильно, как сказали бы современные психологи и умные книги. Может надо было отреагировать иначе. Но это его реакция. Это его ошибки. И в конце концов - это в принципе его жизнь. И хоть мы однажды решили стать родными людьми, но так-то какое мое право указывать ему, как ему жить. Поговорить с ним по душам, пересказать очередной вебинар или книгу, которую прочитала - это да. Но указывать? Требовать, чтобы он был как с идеальной картинки? Требовать порой от себя быть зачем-то идеальной?

   В какой-то момент я поняла для себя, что родительство - это про ошибки. Потому что никогда не узнаешь точно, пригодится ли музыкальная школа в жизни ребенка, даст ему шанс стать великим или угробит все ваши отношения и он будет ненавидеть пианино всей душой оставшиеся годы. Каждую минуту родитель делает выбор и это всегда игра в рулетку. Никогда не отгадаешь. 

   В какой-то мере мы и сами себе давно уже родители и да, совершаем ошибки, порой даже в том, что принимаем решение кому-то завидовать, у кого-то учиться, кого-то не слушать, иногда даже самих себя. Жизнь - это, наверно, как школа: каждый день упражнения, но нет отметок. Только внутреннее принятие самого себя, своих решений, эмоций, чувств, выбора или отторжение всего этого и соответственно отторжение себя.

Проект #я_блоггер #25

Сон

   Последние месяцы провожу над собой эксперименты, вернее над своим сном ) Вообще я по натуре всегда была совой. И Сева когда родился, то я продолжала жить в этом режиме. Сын оказался соней, как и я. Могла спокойно шить порой до 2-3 часов ночи, а утром, когда Сева просыпался, я его уговаривала "Ну давай еще поспим часок"... И так мы дрыхли до 11-13 часов дня )) Но все довольны и я шила, творила по ночам.

   Но родился Саша и я поняла, что это птица ранняя, ему фиолетовы все мои желания и графики. У него свой режим. Сначала он вставал в 7-8 утра. Последние недели он встает четко в 6.30 утра, а из-за перевода часов в Италии уже вторую неделю он просыпается иногда и в 4.30. Последние часа 2-3 до окончательного пробуждения он зовет меня раз-два на перекус и туалет. И я начала с июля  вставать в 5 утра, как в принципе и в последние месяцы беременности меня клевал петух в такую же рань. Было лето, жарко и особо много спать то и не хотелось в тот момент. В итоге за эти месяцы я пробовала много разных графиков и режимов, ложилась и вставала (вернее пыталась встать) в разный час, но самое эффективное оказалось - начинать мой день в 5 утра +- полчаса. А ложится я стараюсь в 8-10 вечера. Самое главное перед сном не зайти на минутку в интернет, это пожиратель моего сна. Минутка порой может растянуться на пару часов и с утра я буду мятая, злая, невыспавшаяся и с одной мыслей "зачем я зашла перед сном в инет?" )))

   Вот так из вечной совы мой сын переделал меня в утреннего жаворонка. Но кстати благодаря своим экспериментам я поняла, что вставать в 5 утра - это действительно самое эффективное. Потому что я весь день себя чувствую бодрой. И когда ложусь спать в 8-9 вечера, то просто падаю и выключаюсь. Если же я вымучуюсь и буду пытаться спать до 8 утра, с периодическими гонками в туалет или просыпаясь на кормление последние 2-3 часа сна, то я потом весь день как вареная и совсем нерадостная и потом часто вечером засиживаюсь в интернете со спичками в глазах.

   Где-то как-то читала, что в аюрведе или йоге время именно с 5 до 8 утра считается особенным и если бодрствовать эти часы, то получаешь какую-то хорошую энергию. Мои опыты со сном это подтверждают, видимо на мне работает ))

Всем желаю добрых снов! 

Проект #я_блоггер #24

Мой родной родной человечек

   Насколько меня идеально считывает мой старший сын. Можно в него действительно как в зеркало смотреться. Была непроговоренность с мужем и дикие крики сына стояли дома. Вырвались таки вдвоем с супругом за последние 3 года в ресторан на днях. Конечно, каждые 5 секунд как два маньяка смотрели на телефоны, но в итоге отлично отдохнули, поговорили и просто побыли наконец-то вместе, только мы: он и я) Приходим домой и будто малыша подменили: спокойный, уравновешенный, радостный. Правда уже на следующее утро увидели, благодаря няне, он быстро уснул вечером и отлично проспал всю ночь.

   И вот опять как только у меня начинаются какие-то внутренние заморочки, особенно по поводу моих отношений и моего времяпрепровождения с детками - всё! Сразу всё вылазит через поведение сына. Считывает мою неуверенность в себе, моё саможевание и начинает кричать, закрывать мне рот, драться... Сходила погуляла одна полчаса, можно сказать просто сбежала от всех, чтобы наконец-то остаться с самой собой. Возвращаюсь домой - и опять все отлично. Ребенок спокойный, целуется, обнимается, зовет меня вместе посмотреть с ним мультики. Я спокойна - и он спокоен. 

   Будто, когда я внутренне психую, я этим вцепляюсь в горло сыну и он мне всячески сигналит, мол, "мама, але! Ты не там!" Конечно, от этого в первую секунду начинается психоз только разрастаться и тут очень важно набрать воздуха в легкие, выпить стакан воды, посмотреть на сына и увидеть, что передо мной всего лишь маленький карапуз, который меня любит такой, какая я есть, даже с моими загибонами. И от этого осознания я хватаю его в охапку и начинаю крепко-крепко обнимать и шептать, как же я его люблю и какое счастье, что он у меня есть.

   Если с младшим сыном какие-то мысли и мудрости приходят в отношении мира в целом. То со старшим - порой через надрыв, очень глубинные, сильные переживания и осознания. Будто Сева взял меня за руку и нырнул вглубь меня, показывая мне меня саму. Какая я там в глубине, порой давным давно зарытые раны и сокровища находит. Всё это непросто, порой меня просто выворачивает наизнанку, порой накрывает усталость и хочется упасть и забыться в бесконечном сне. Но когда в очередной раз проходит страх и боль, туман уходит и фокус налаживается, то становится ясно и хорошо. И моя кажется уже бесконечная любовь к Севе опять увеличивается в разы.
   И вот вам еще одна песня моей любимой Джанны Наннини, обожаю ее шикарный голос :)) Название переводится, как "я очень тебя люблю")

Проект #я_блоггер #23

Мне нравится НЕ шить )

   Сейчас прочитала пост у Нины в блоге и как мне всё откликнулось! Сама уже месяц висну в похожем состоянии.

   Весь сентябрь я ничего не шила, даже не подходила к мату, не садилась ни разу за машинку. Я просто жила. Была мамой, играла, когда могла. Готовила по чуть-чуть и простое, но главное сама. Лежала с детьми спокойно, сидела в сто пятый миллионный раз смотрела Шрека или Питер Пэна и радовалась этой унылой рутине, но самое главное - ОТСУТСТВИЮ суеты! Я никуда не бежала, я никуда не спешила, я вообще ни к чему не стремилась, просто делала то, что надо вдруг сейчас или тупо балдела с детишками в моменте сейчас. Просто была здесь.

   И вот в октябре меня клюнул петух в пятую точку и понеслось. Шить-то я начала, только все очень медленно, потеряла летний ритм, хотя вроде ничего не предвещало. Торможу ужасно, все еле-еле шьется,  а желания и идеи возрастают с каждой минутой в геометрической прогрессии. И уже порой просто хочется крикнуть и плюнуть, и чего-нибудь во что-нибудь бросить от злости, что нет! Нету у меня достаточно времени на пошить! Зато чувство вины злодейка тут как тут сразу же. "Ага! Даже нормально полежать с младенцем не можешь! Сама только про квилты и думаешь! Даже порадоваться сыночкам, поиграть с ними нормально тебе некогда! Пицца на завтрак, обед и ужин и скоро даже платья для беременности не налезут!"...

   И уже думаю, ну зачем мне всё это? Вот сейчас, например, сижу и туплю. Всю неделю ждала, когда мы сходим в бассейн и детки уснут радостно усталые и на подольше. И вот всех спать уложила еще час назад и... Будто бежала-бежала, уже все ноги стерлись и одна мечта "Когда всё это уже закончится?" И вот вдруг обрыв передо мной и можно смело выдохнуть и остановиться, потому что бежать то особо и некуда. И тупняк накрывает с головой. Я просто не знаю, что делать. Нет, у меня есть ежедневник. Наконец-то на днях я его таки заполнила и сразу на неделю вперед. Нет, я знаю, что именно мне надо шить - кучу всего ))) Но такая усталость после этого бесконечного марафона, что единственное желание - упасть и уснуть надолго. И опять это треклятое чувство вины "Ага! Так долго ждала и всем мозг вынесла, что нет у тебя свободного часа. Вот тебе свободный час! И что, ты пойдешь спать? А потом проснешься и опять начнешь ныть, что не успеваю ничего, нет времени на шитье?"...

   Может действительно уже закрыть машинку чехлом, разобрать все проекты на ящики, как я делала в конце августа перед отъездом на дачу. Порадоваться этой чистоте и пустоте и уйти в семью? И опять просто быть. Здесь. Сейчас. С детьми. И опять наблюдать, как мозг еще больше разрывается от количества идей и желаний несшитого...

Проект #я_блоггер #22

Acqua che scorre

   Опять проспала один день, легла вчера в 9 вечера с детишками и вырубилась и слава Богу )) Так что это пост за вчера )

   Вспомнила еще одну песню на итальянском, которая мне очень нравится. Я бы вольно перевела как "Течет вода, течет время". 

   Мне всегда было интересно, как это - жить на море? И когда я приезжала к Ро в гости еще до замужества, то часто ходила на море по утрам или днем, когда весь народ сидит дома и ест в свою сиесту. И тогда море почти всё было только моё, практически никого - только я и вода. Вставляла в уши наушники и врубала на полной в плеере эту мелодию. И радостно бегала босиком по воде. Знаете, тут порой еще в октябре бывает +25, а вода после жаркого лета еще долго теплая ))

   "Вода все течет... Прости любимая, я еще немного пободрствую... Я привык использовать время до последней секунды, что могу... Я все еще говорю, что рано или поздно я всё же отдохну... Это нечто течет в крови, запас лирики мечтаний..." Перевод мой вольный и неполный, но я так слышу эту песню.

   Пока жила в Москве, тоже все время куда-то бежала, спешила, "я высплюсь потом".. Суета и до сих пор моя верная подруга. Наверно она уже тоже у меня в крови, плюс мечтания разноцветные, желания лоскутные, игровые, радостные и весь этот коктейль будоражит мозг и заставляет порой торопиться жить, планировать море всего... Но время течет, оно течет в своем ритме, как вода. 

   А эта мелодия и звуки воды в песне мне напоминают тогда мои одинокие и веселые, дикие, я бы сказала, пляски в море, от радости, что я могу жить рядом с ним. И тогда время замедляется и спешить никуда не надо, всё есть уже сейчас. Радость внутри.

Клип смотреть не советую. Лучше открыть другую страничку и просто слушать )) Ну или у меня просто ассоциации другие с этой песней. Только сейчас, спустя 5 лет увидела клип впервые и он будто совсем из другого мира, не про эту песню ))

Проект #я_блоггер #21

Занятный перевод

   Последние дни младшего сына укладываю спать под голос Андреа Бочелли и Сары Брайтман. И забавно слушать, как на английском она поет It's time to say goodbye (Пришло время прощаться), а он на итальянском подпевает Con te partiro' (С тобой уеду я). Сейчас вот пост напишу и открою слова на английском и на итальянском, а то с этими оперными голосами не всё расслышала, переведу, что там в контексте ))

   Но в связи с этой мелодией вспомнила одну историю также занятного перевода. Лет 5 назад был в Москве международный кинофестиваль и приехал сам Микеле Плачидо представлять свой новый фильм "Валланцаска". Сюжет про одного злостного преступника, история происходила в реальности в годах 70-х. Ну и соответственно весь фильм наполнен соответствующими выражениями. Мы уже на тот момент были знакомы с Ро и он первым делом меня научил именно матерным словам на итальянском, мол если кто тебя пошлет, дак хоть будешь знать куда ))

   И вот сижу я смотрю фильм, он шел на итальянском языке в оригинале и были субтитры точно на английском (про русские не помню). И в какой-то момент главный герой кричит на кого-то с возгласом "Che cazzo vuoi" (какого...?) и такие добрые субтитры внизу "What do you want?" (что ты хочешь?). И так весь фильм! Я просто сидела и хохотала над переводом.

   Но хуже была история, когда мы в прошлом году приехали в Сибирь и Ро решил выучить слова "второго уровня" на русском (так-то он почти на русском не разговаривает, но сразу второй уровень захотел)) Вобщем друзья-сибиряки славно обучили его трем главным матерным словам на русском, крутили песни Ленинграда целую неделю. Когда мы улетали, сидим в полном самолете и Ро так совсем не тихо спрашивает меня "Юля, а что значит мамба-х..а???" И такое мое лицо красное представляете в этот момент? Я лишь смогла процедить шепотом "Не говори так громко, я не знаю как тебе это перевести")))

Всем веселого доброго дня!

Проект #я_блоггер #20

Уголок принятия

   Сегодня на йоге я процитировала Айенгара: "Самое сложное в йоге - расстелить коврик". Но наш преподаватель не остался в долгу. Он из другой школы и процитировал своего учителя, который говорит, что в доме надо организовать себе маленькую комнатку, в которой всегда лежит уже расстеленный коврик, чтобы прийти, сесть и начать медитировать. Вобщем чтобы делать минимум движений и мыслей, просто взять и начать.

   Вот я вдруг соотнесла это предложение с самоедством. Порой себя грызу, тону в чувстве вины деструктивном и пришла мне идея. Может должен быть такой уголок с ковриком и в душе?    Чтобы когда плохо, хочется плакать и самоедство заело до невозможности, просто прийти в этот уголок со всеми своими мыслями и главное честно признаваясь себе, что вот мол вот так произошло. И принять себя такую, какая есть. Простить себе то, что порой хочется переписать прошлое. Простить, что ожидания не сошлись с реальностью, и обиду за это на себя, на мир, на всё вокруг. Простить себе то, что впустила плохие мысли, что позволила им сковать не только разум, но и блокировать тело. Простить себе, что страдала с чувством вины. Простить себе даже непринятия себя и своих действий. Просто сесть на коврик в этом укромном уголке своей Души и просто посидеть в тишине. С самой собой. Как есть. Такой, какая есть. И сказать: "Да, это так. И я ценна сама по себе."

   И всё, больше ничего не говорить, ничего не думать, перестать пережевывать ментальную жвачку, умиротворить суету в сердце и мышцах и просто послушать, как дышит Земля.

Проект #я_блоггер #19