пятница, 31 июля 2015 г.

Домашний ребенок

   Нашему сыну уже два месяца. И я созрела наконец-то написать. Или созрели мысли, что-то там сформировалось в голове, хотя может еще не до конца. Может быть это только начало длинного пути. 
   Когда была беременна Севой... Хотя надо начать чуть раньше. Еще за пару лет до той беременности я посетила в Москве конференцию "Естественные роды". Я с детства не переношу боли физической. Чтобы взять у меня кровь из пальца, меня маленькую держало всегда несколько врачей и каждый раз моя мама шокировалась, откуда они знают такие страшные матерные слова... И вот с детства у меня все время был страх перед родами: "Это же больно..." бесконечно бегала мысль в голове, особенно подкрепленная рассказами мамы о моем рождении (я родилась попой вперед, хотя многие говорят, что наоборот такие роды проще, потому что попа меньше головы))). Ну и все эти посылы в сми, что роды - это страшно (запасайтесь эпидуралкой и прочими наркотиками за невысокую плату...))) Вобщем у меня всегда была где-то мысль, что явно есть какой-то другой способ, есть какой-то секрет не такого уж смертельно болезненного рождения, что можно родить как-то иначе. И вот я попала на конференцию, 5 дней. Это была атмосфера любви, заботы, уважения к Женщине, к Ребенку, к их процессам... Не все я тогда посетила в эти 5 дней, надо было время на переваривание, информации итак поступало очень много... Но процесс пошел. И я почувствовала всеми фибрами Души, что это Мое. 
   Когда я забеременела Севой, у нас в отношениях с Ро тоже было некое рождение нового понимания и нового взаимопонимания. Я стояла на своем - хочу рожать дома. Постоянно возникали препятствия с поиском домашней акушерки. Я чувствовала себя сильной, но одним воином в поле. Вот и Сева кстати такой - очень сильный и целеустремленный, точно знает, чего и как он хочет. И хотя мы таки нашли акушерку, обо всем договорились и я уже была в предвкушении, визуализировала роды дома и т.д. Но Сева выбрал другие Роды. Он пришел к нам после 36 недель беременности и родился в больнице. Это отдельная история. Долгие слезы, не принятие реальности, так как она полностью не соответствовала моим ожиданиям, моим мечтам. А наоборот казалась ночным кошмаром. И первые 8 месяцев всё хотелось проснуться и перестать бесконечно плакать. Но слава Богу все-таки мой зацикленный на физической боли мозг таки начал смотреть постепенно на другое, замечать радостное. Все же такое счастье - дети! Сева дал мне силу. Через умирание и перерождение. Беременность и Роды Севы дали мне урок, что не надо всем направо и налево рассказывать о своих планах и тем более что-то доказывать, если человек этого не принимает. Сева научил меня, что как бы ты не распланировал каждую секунду своей жизни, никто не знает, как же будет на самом деле. И действительно только кто-то свыше решает, каким быть будущему, какой стать реальности...
   Период был прожит во многом благодаря мужу, поддержке акушерки Наташи, у которой я проходила курсы в Москве и после родов написала ей свою историю. И очень благодарна Наташе, что она тогда откликнулась, ответила на мои слезы, начала переворачивать мое сознание на позитив. Помог мне очень пэчворк, это моя цветотерапия. Я по кусочкам собирала саму себя тогда. Собирала в единое свою жизнь перед глазами. Зашивала свои раны, заглаживала больные места ярким и добрым цветом Жизни. Как Мюнхаузен вытаскивала себя за волосы из болота всяческими способами. Так про себя всё и твердила: я вытащу себя, вытащу как Мюнхаузен! 
   Прошло полтора года и я таки начала задумываться о новой беременности, новой детке. Стояла порой в ванной в банном халате перед зеркалом и снова представляла себя беременной.
   А в прошлом году мы поехали на Байкал на остров Ольхон. Для меня это священное место, очень необычное, наполненное, какое-то безумно сильное и вдохновляюще успокаивающее... И мне где-то в глубине души очень хотелось забеременеть именно там. А в сентябре мы узнали, что ждем ребеночка. По всем расчетам он таки к нам пришел уже после Байкала, но здесь мне очень хочется верить, что он пришел к нам Душой раньше и уже на Ольхоне был где-то рядом )))
   Когда показала мужу тест, первыми его словами было: "Напиши Наташе". Я написала. Наташа ответила, утвердительно. В ноябре я съездила в Россию, забежали как раз на одно занятие для беременных к Наташе в центр. Она меня встретила как всегда с улыбкой и  обогрела абсолютным позитивом... А я тогда в очередной раз прочувствовала на ее курсах все тепло, эту атмосферу радостного ожидания Малыша, это бережное отношение к мамочкам, к деткам. Уже потом почти перед самыми родами я таки пошла на курсы по подготовке к родам здесь в Италии. Но порой сидеть было невыносимо. Порой откровенно лилась ложь: "Почти никому не делают эпизиотомию..." - глаголила акушерка, даже не смотря в мою сторону (потому что знала мою историю). Я отворачивалась, так хотелось заткнуть уши. Но что мне было делать? Напугать сидевших и так уже трясущихся от страха перед родами девочек? Не слушайте этот бред, это все враки? Чтобы их страх возрос еще больше? А когда дошли на курсах до момента после родов, просто гипнотически начиналась внушаться будущим мамочкам мысль, что не надо приходить в педиатрическое отделение и пытаться взять ребенка из инкубатора, и вообще лучше не беспокоить. Вот придет на смену сегодня-завтра-послезавтра неонатолог, осмотрит ребенка и тогда его отдадут. А если еще не отдали - не надо отвлекать врачей, значит еще неонатолог не пришел... И не надо ребенка брать, он же под лампой, зачем его лишний раз одевать-раздевать, замерзнет ведь... "Бред, бред сивой кобылы", - неслись у меня мысли в голове. "Не моё, это совершенно не моё". Потом обсуждая с мужем этот ужасный протокол местной больницы, мы таки пришли к выводу, что это явно чей-то заказ. Садят таким образом новорожденного на бутылочки (когда родился Сева меня к нему не пускали 20 часов, даже покормить... А потом мы неделю с бравой моей домашней тосканской акушеркой боролись, чтобы таки приучить Севу кушать титю...) И у нас в городе мало кого вижу, чтобы кормили грудью, в основном бесконечные бутылочки...
   Вот уже 8 месяцев беременности, а надо сказать, что всю эту беременность я, конечно, переживала, вдруг и этот малыш решит прийти к нам раньше 9 месяцев. И Наташу попросила приехать заранее, как раз к 36 неделям. Приехала моя прекрасная Наташа. Отлегло. Все тело будто отпустило, расслабилось. А потом было много разговоров, занятий в бассейне, йогой. Мы начали с Ро рисовать: на пасхальных яйцах, на холсте, на моем животе... )))  Благодаря Наташе, ее речам, ее мыслям я начинала смотреть иначе на свои Роды, на мужа, на нашу семью, на наши отношения, на саму себя. Она меня наполняла как флакон весь месяц, будто удобряя почву... И вот уже прошло полнолуние, прошел срок в 40 недель. Но в душе было абсолютное спокойствие. Малыш придет тогда, когда надо ему. Кстати в этот раз, как и с Севой, мы не знали, кто будет. Придумали, что если девочка - назовем Александрой. А если мальчик, то Микеле. Наступило воскресенье и таки наконец-то сели в машину и поехали в одну деревушку неподалеку. Называется она Санта-Северина, расположена на горе-скале в получасе езды от нас. Последние дни было совсем тяжко, тело стало абсолютно грузным, ноги, бедра... Ходила как пьяный тяжеленный шкаф, не чувствуя совершенно ног... А заехали в Санта-Северину и вдруг появилась легкость, стало проще ходить. Мы там кстати много смеялись и детки с нами тоже. Очень хотелось показать Наташе Санта-Северину и особенно зайти в баптистерий (ранее там происходил обряд крещения).

*В Санта Северине находится самый древний памятник византийской культуры в Италии – это Баптистерий, построенный в VIII веке. И в наши дни он выглядит также как 12 веков назад, только внешние орнаменты и изображения стерлись.

   Очень меня как-то потянуло в тот день именно в этот храм. Надо сказать, что он не всегда открыт и мы редко попадали в него при посещении Санта-Северины. Но в этот раз на мое счастье двери баптистерия были открыты и мы смогли войти и побыть внутри. Были там какие-то особые чувства и ощущения...
   Утром следующего дня, как и последние пару месяцев, я встала снова в 5 утра. Походила, побродила. Прилегла с Севушкой, не могла уснуть и о чем-то думала. Вдруг схватка. Может показалось? Подожду. Следующая. Подожду еще. Но они приходили вновь и вновь. Позвонила Наташе...

   Через 3,5 часа в темноте, поцелуях, любви, радости, тепле, воде родился наш малыш.

  Когда малышик родился, Наташа подхватила его подмышки и положила мне на грудь. Я прижала его к себе. Я смотрела на него затаив дыхание, спокойно и безмятежно. И в голове пронеслась мысль, что я не плАчу. Сколько за последние годы я видела видео с родами. Когда малыш рождается, все начинают плакать, море эмоций. И я тоже всегда плакала, когда смотрела эти кадры. А сейчас же было напротив какое-то спокойствие и ясность. Абсолютное ощущение естественности всего происходящего. Я все повторяла "Смотри какой красивый!" 
   "Gioia", - произнес Ро (что значит радость, ласковое обращение в Италии и так нежно звучит - джойя). Через пару минут Наташа спросила, а кто же у нас? Мальчик! 
   "Микеле", - сказала я.
   Волосы малыша отливали золотом в лучах утреннего солнца. Златовласый лотосик наш был с нами. Пепельного цвета, такой красивый. У малыша какие-то космические глаза, похож на инопланетяшку. Пронзительные, глубокие и от него веет таким спокойствием. 
   А мальчика нашего мы в итоге назвали Александро, Ро предложил, я согласилась...)))) И мне очень нравится это имя, Саша мой.

   Это ощущение естественности, спокойствия - всё глубже врастает с корнями в меня и нашу семью с момента прихода Саши. Какое-то объединение нас с Ро произошло во время Родов Саши. Если Сева дал нам силу, научил нас, что не мы все решаем и есть кто-то там наверху. И порой просто надо довериться провидению и научиться отпускать, особенно свой контроль. То с Сашей к нам пришло спокойствие. Я бы даже сказала пришла особая любовь к нам с Ро. Наши отношения стали пропитаны чуткостью друг к другу. Если до этого часто случалась игра в пинг-понг: типа я сделал это, давай ты делай то... Подсчет очков... То сейчас совсем другое. Вместе с Сашей в нашей семье родилась и сильная взаимоподдержка, взаимочувствование что ли. 
   А роды Саши были такими чудесными. Пока писала сейчас, просматривала фото с родов (спасибо за них Наташе!). Как нежно и красиво все было! Сколько глубины и радости! И сколько интимности!
   Это Роды моей мечты - с уважением ко всему происходящему, к малышу, ко мне. С уважением к природе. В атмосфере любви и нежности, чуткости и заботы! Мне было очень важно, чтобы у меня был выбор в родах, чтобы я чувствовала себя свободной и смогла бы легко отправиться в это путешествие, не отвлекаясь на других. И Наташа была таким невидимым и абсолютно чутким проводником в этом странствии! Ро был такой сильной и мощной поддержкой! А Саша принес столько счастья! И кажется, что сердце, душа моя увеличились, выросли и вместили в себя еще миллиарды новых клеточек любви. 
   И мы всё с Ро обсуждаем: настолько все естественно, что не покидает ощущение, что вот Саша всегда был с нами. Что Сева всегда был с нами. Что будто и не было никогда времени, когда не было наших малышей, мы всегда все были вместе :))

   Самое интересное, что больше половины населения Кротоне - дети, рожденные дома. До 1970г. все рожали дома. Потом построили больницу и постепенно роды, как и самих местных домашних акушерок, перевели в больницу. Когда регистрировали в местном ЗАГСе Сашу, то пришлось даже менять программу. Женщина, которая регистрировала, сказала, что она сама родила ребенка дома в 1978 г. и с тех пор не вспомнит никого из регистрировавших детей, кто бы родил дома.
   Нам даже предложили дать интервью в местную газету про наши Роды. Мы долго думали, взвешивали за и против. И в итоге встретились с журналисткой. После выхода газеты многие звонили Ро, все поздравляли. Многие клиенты в кондитерской задавали вопросы. На днях одна женщина специально приехала в кондитерскую и целый час(!) разговаривала с Ро про наши домашние роды, спрашивала про Севу, рассказывала свою историю... Я спросила Ро, как реагируют другие (мы боялись, что возможно будет негатив). Но на удивление все реагируют позитивно. Причем интересно: то поколение людей, которые сами родились дома - восклицают "Здорово!". Новое же поколение, которые были сами рождены в больнице и рожали в больнице, реагируют так: "Очень интересный опыт! Смело! Но я бы не решилась / не решился"...

  После рождения Сашу надо было зарегистрировать. Наш педиатр был в отъезде. Позвонили нашему семейному доктору Артуро в поисках другого педиатра. Созвонившись, узнали, что и этот второй не в городе и позвали к нам самого Артуро для осмотра и получения справки... Он все осмотрел, обо многом расспросил нас и Наташу. Был удивлен, что на лице у Саши нет ни синячков, ни подтеков, что такой розовый и красивый малыш. Очень интересовался лотосовым рождением и был поражен, что с 2006 г. такой опыт практикуется в Турине в местном роддоме.. )) Когда же позже Артуро потом разговаривал со своим знакомым педиатром, который так и не смог к нам приехать, услышав нашу историю педиатр воскликнул: "Ну и варварство!" А Артуро высказал ему риторический вопрос: "Кто варвары? Которые режут или которые не режут?"...

   Почему я все это публикую? Не знаю, может завтра, а может через год удалю, а может и нет )) Возможно моя история поможет кому-то прочувствовать лучше свое желание, как рожать: точно в роддоме! или точно дома :)) Я за то, чтобы у женщины был бы выбор. А после посещения конференций, еще и за то, чтобы была информация о рисках и возможностях. Сколько я узнала на лекциях и сколько статистики интересной услышала... Всё это мне помогло сделать мой собственный выбор и утвердиться в нем. И я очень благодарна Саше, что он пришел к нам так красиво и в такой любви!

четверг, 23 июля 2015 г.

Одеяло "Вертушки"

   Вдруг сшилось вот такое вот одеялко. Бывает у меня иногда такое - стрельнет какой-нибудь вдруг проект в голове. Села и вдруг начала быстро-быстро шить и за несколько дней проект готов. Как пирожок )) Люблю такие проекты, очень они меня радуют, очень душевные выходят. Причем интересно, что в голове постоянно море идей, над некоторыми порой думаю и размышляю неделями. А потом сажусь и шью вдруг совершенно что-то новое, о чем даже толком и не думала ))
   Ну а теперь море фото как обычно ))
    Одеяло очень простое на самом деле, еще и поэтому его было шить легко и быстро.
    Однако могу сказать, что с этими торчащими уголками немного все пришлось помучаться. Теоретически они казались проще. Кто будет такое шить, хочу предупредить - есть риск, что край начнет фалдить и углы уедут. ВОбщем побольше булавок при пришивании этих треугольничков, чтобы форма иделия не уехала.
    Зато мне все возместилось в стежке! Первый раз (!) о какое великое счастье! У меня ни разу не порвалась нитка! Правда она вдруг на половине стежки закончилась, но что мне теперь 2 лишних узелка? Это мелочь! Раньше только на наволочке я их завязывала по 10-12! )))
   Фото, конечно, не очень удачные. Дождалась я заката солнца и почти в сумерках уже фотографировала, поэтому желтит немного. Да и вариант с этими пляжными лежаками как-то меня в итоге не очень порадовал на фото. Хоть все и в одной теме, так как одеяло вышло морское. Ткани кстати из коллекции Daysail от Camille Roskelley.
   Между прочим, очень экономный проект в плане тканей! Использовала всего лишь один charm pack, а вернее лишь 39 квадратиков из 42! Так что если у тебя завалялся один наборчик и не знаешь куда его пристроить - идеальный вариант! И изделие не маленькое получается (85х105 см), и радость от пошива точно гарантирована )
    Хотелось все же к этому одеялку более светлый бэк, но у меня только эта ткань из коллекции была достаточного размера. Думала иж простегать в две разных нитки, снизу использовать красную. Но тогда пришлось бы стегать прямыми линиями. А уж очень мне хотелось простегать большими закорючками это одеялко. В итоге все равно не так уж и плохо вышли белые нитки на красном бэке )
    Загорающее одеялко ))
   Всех обнимаю! Красивого вам дня!
   Одеяло в магазине

среда, 22 июля 2015 г.

Кукольные одеялки


   На днях закончила пару кукольных одеялок. Был первый опыт для меня такого изделия. Жаль, не получилось сфотографировать в игрушечной коляске. Девочки нам не хватает в семье )))
   Вот это одеяльце скоро поедет аж на Сахалин! ) Модель нашла в одном американском журнале, который давно выписываю. Однако сама все рассчитала под запрошенный заказчиком размер 40х50 см. Вобще поняла в последнее время, что мне очень нравится этот этап: когда уже идея оформилась в голове, я забираюсь с ногами на диван со своим блокнотиком и делаю расчеты...
    Сердечки выполнены как машинная аппликация:
   Одеяло уплотнила слимтексом. Мама, спасибо тебе за него! В принципе понравилась его пушистость по сравнению с хлопковым наполнителем, который я использую последние годы. 
   А это подушечка к одеялку, маленькая, всего 15х20 см, но очень такая уютная вышла из последних лоскутков.
   А еще сшила по заказу одной знакомой девочки еще и вот это одеялко. Гостила она у нас весной и сама разложила все лоскутки, но сшить вместе с ней мы так и не успели. Дошила сейчас уже сама, осталось сделать еще по запросу платьице для самой девочки и отправить все это вместе жить в Москву.
    Вот такое небольшое 32х37 см получилось одеялко, мне нравится, по расцветке напоминает мне манго.
   Всех обнимаю и доброго дня!

суббота, 18 июля 2015 г.

Море

"Развивайте интерес к жизни, которую видите - в людях, предметах, литературе, музыке. Мир столь богат, просто переполнен несметными сокровищами, прекрасными душами и интересными людьми. Забудьте о себе"
Генри Миллер

   Вчера было фантастическое море. Вода теплая, нежная, густая. И плывешь будто в самой нежности, медленно продвигая руки в этой толще воды. Вперед и вперед. А потом легла на спину звездочкой и передо мной оказалось вся голубизна этого бесконечного неба. Голова наполовину провалилась в воду и пропал весь мир. Пропали звуки, люди, все на свете - осталась только вода внизу и небо перед глазами. Ощущение было, что я вновь у мамы в животе перед рождением. И что вокруг точно также ничего нет, только вода.
   Вдруг наступила глубинная тишина. И не только снаружи, но и внутри. Будто мгновение остановилось. И все тело стало расслабляться, клеточка за клеточкой, будто отдаваясь этой воде и ее пластичности. Это было сродни медитации. Вот вроде еще несколько минут назад я была вовлечена во всю суету семейную и окружающую. И вот вдруг уже ничего и никого, только мягкая толща воды и бесконечно красивое ярко голубое небо. Будто сам мозг расплавился до состояния воды и стал текучим и мягким, лишь впитывая, и наконец-то остановив свою судорожную бесконечную работу. Полное погружение и телом, и разумом. 
   Я очень медленно развернулась и поплыла к берегу, вновь рассекая воду руками. Сын что-то радостно кричал и я спокойно и односложно ему отвечала. Голос изменился. Слова наполнились силой и мощью и стали какими-то весомыми и редкими. Будто вода забрала все шелуху и оставила лишь самое нужное и ценное. Спасибо ей за этот опыт.
   Читаю эти дни книгу "Право писать" Джулии Кэмерон и вдруг вчера в море до глубины  души прочувствовала верность ее совета - находить вдохновение вовне, а не судорожно искать что-то внутри.
video



пятница, 17 июля 2015 г.

Минус одно НЛО - Небо


   В прошлом году еще сшила это одеялко. Нашла где-то на просторах интернета, влюбилась с первого взгляда и сшила сама. Чуть изменила по сравнению с оригиналом. Потом села стегать, половину простегала и зависла. На носу был тогда июль и мы должны были ехать в Сибирь. Я уже договорилась с Наташей журавликом об индивидуальном мк. Думала - достегаю уже после встречи с Наташей. МК прошел, мы вернулись, а одеяло еще год ждало, когда я к нему вернусь. В итоге уже с новыми знаниями, новыми иголками и новой лапкой для стежки я таки закончила одеялко. Получилось, по-моему, очень даже мило )) Назвала одеяло "Небо".
   Ездили на днях в местные горы Сила и там я наконец-то и на полянке в лесу, и около озера Авро зафтографировала свое законченное НЛО. А вот и сами фото:
    Вот она стежка многострадальная ))) Для флажков использовала свой скрап запас, но особо он не уменьшился :))
   Если у нас в городе +35 градусов было в тот день (сегодня обещали под 40), то когда мы приехали в Силу, не могли нарадоваться местным +22! А в лесу дак вообще сказка! Свежий воздух наполненный хвойными ароматами, птички поют, кузнечики прыгают, земляника красивейшая и наивкуснешая!
    В прошлом году шила подушку в виде облака и так и забыла ее зафотографировать, к одеялу она пришлась очень даже кстати! 
    С обратной стороны одеяла использовала красивейший синий хлопок с рисунком птичек в клетках. Хоть я клетки и не люблю, мне милее свобода, но ткань подошла по цвету и тематике идеально!
    Насобирали с Севкой в лесу земляники, правда совсем немного. Уже был час дня, а итальянцы очень консервативны в еде, время обеда - пришлось поехать в местную таверну на озеро.
   Все мои 3 ягодки, которые я успела собрать, Севка радостно умял в машине. Не успела его счастливого и абсолютно чумазого сфотографировать, папа тут же отправил его мыться и менять футболку ))
   А это мы уже приехали на озеро Арво. Даже в жару здесь никто не купается, только если местные русские )) Итальянцам зазорно купаться в сладкой воде (так они называют пресную воду). 
   Вот такие новости за последние дни.
  Всех обнимаю крепко и отличного дня!

   Одеяло в магазине на ЯМ.

четверг, 2 июля 2015 г.

Мамство

   Я уже писала в другой заметке, что у меня не складываются отношения с золовкой. И корень преткновения всех проблем - это мамство. Вернее совершенно разные взгляды на него. Последние месяцы у меня уже дошло даже до язвенно-агрессивного отношения к золовке. Масло в огонь подливают еще и просто невероятно близкие радостные отношения моего сына Севы с золовкой - прям любовь у них полнейшая. Стараюсь проходить мимо ревности, потому что это его жизнь и его отношения. У нас же с ней свои отношения. Но все равно, конечно, все сплетается вместе.
 
И вот пару недель назад ко мне пришло это ощущение и мысль "Она пытается конкурировать со мной?" Но это же бессмысленно! Как бы хороша она не была, мама Севы - я. И я всегда останусь его матерью. Как в Италии говорят La mamma e' sempre la mamma, - что значит "мама всегда мама". Смысл в том, что маму не заменишь, мама в жизни одна навсегда. И только мама может понять, приголубить, пожалеть, поддержать и многое чего другое ТАК, как никто другой не сможет...
   Но дальше моя мысль продолжилась. Если она со мной конкурирует, то ведь это отчасти в любом случае отзеркаливание. То есть и я с ней конкурирую. То есть я себя в чем-то чувствую матерью несостоятельной, если пытаюсь что-то доказать, в чем-то превзойти?
  И вот мне попалась на глаза статья ныне уже мамы девяти (!) детишек (она небольшая, советую почитать, особенно тем, кого грызет порой совесть, что она не лучшая мама на свете сегодня))) И вот это главная мысль статьи, что не надо стремиться быть лучшей, хорошей, не плохой или еще какой-то мамой с оценкой, а просто быть мамой и всё. Как обычно - все гениальное - просто. 
   Вообще эта мамская конкуренция - она просто стремительно набирает обороты в нынешнем мире, что очень выгодно... миру потребительства, конечно! Вон раньше, лет 100 назад, да и взять еще наше детство - моя мама лично вообще работала с утра до ночи. Сначала работала, а потом чего-то там дополнительно выполняла, чтобы нам с ней дали квартиру (мы с ней жили в общаге несколько лет, в одной комнатенке, наверно метров 6 квадратных на двоих))). И я уже в 5-6 лет отлично знала как доехать на каком троллейбусе из садика домой (правда воспитатели не отпускали одну). В 5 лет я в первый раз пожарила картошку, а еще с соседскими девчонками мы делали на ложках в общей кухне леденцы из сахара (причем как потом оказалось из последнего, пришли талоны и дефицит)), ели жареные грибы, сидя на общем подоконнике. Бегали по 12-тиэтажной общаге, катались туда-сюда на лифте. И моя мама хоть и пыталась вечно меня развлечь какими-нибудь кружками, типа балета (от проб которого я категорически отказалась), игры на фортепьяно (что я обожала). Помню мы часто читали с мамой перед сном. Но вот чтобы маниакально бегать со мной по развивашкам... Или чтобы мама зависала в книжках или инете в поисках ответа, как же стать лучшей мамой, что еще такое купить и куда же еще меня сводить... - всего это естественно не было. Но тогда и выбора особо не было. В магазинах только бесконечные ряды трехлитровых банок с солеными арбузами, которые, конечно, никому не были нужны даже даром. Очереди часовые за хлебом (мое детство прошло на Урале). 
   А сейчас? Море развивашек, разных занятий, массажей, кружков, каких-то специальных групп, море игрушек! (чего уж точно в моем детстве не было)) Море разных теорий о том, как надо воспитывать ребенка, как его воспитать красивым, счастливым, с прямыми зубами и кислой мордой лица порой )) Просто кажется, что дети от всего этого изобилия уже просто напросто дуреют и зеленеют )) Мы вот радостно играли на улице с апреля по октябрь в резинку, в классики. Разукрашивали неделю с соседкой одну разукрашку на двоих )) И много еще чего. 
   А от этого бесконечного ассортимента "счастья" на сегодня кружится голова и у детей, и в первую очередь, конечно, и у мам. И начинается суета внешняя и потом и внутренняя: что выбрать? куда пойти? что еще купить? что еще сделать? а вот соседка Машка своих туда-то сводила, ой и мне надо... А когда видишь посты других мамочек в интернете, то складывается ощущение, что я то мать вобще никчемная, сегодня ребенка еще в зоопарк, цирк, театр не сводила, сто пятьдесят миллионов раз в игры развивающие не поиграла в течение дня, цветы вместе на подоконнике не посадила, краски пальчиковые не купила, все энциклопедии мира с малышом не перечитала... И вобще мать я никчемная и с ребенком категорически не занимаюсь и непонятно, куда вообще время улетает у меня.
   Помню на курсе микроэкономики нам объясняли, что от любой конкуренции выигрывает потребитель. Но в случае с мамством, по-моему, от этой конкуренции выигрывает только производитель: больше продавать игрушек, предлагать больше услуг и больше драть денег с мамочек, завязших в этой заведомо проигрышной конкурентной борьбе с привидениями ))
   А что на самом деле нужно нам мамам? А мне кажется (лично субъективное), что сегодня в этом конкурентном мамском мире на самом-то деле хочется хоть ра в жизни услышать фразу "Ты замечательная мама!". Не критику, ни укоры, ни напады конкурентные, а просто увидеть улыбку. Совершенной мамой стать невозможно. Я вот свою маму люблю такой, какая она есть. Пусть у нее свои тараканы и свои игры в жизни. Но она мне подарила жизнь - самое драгоценное и за это ей спасибо.
   Какие-то у меня еще мысли были на эту тему, вылетело из головы. Но эта тема бесконечная, этот пост написала пару недель назад и завис он в черновиках. Лучше опубликую так, а потом если что - добавлю пост новый )))