Карантин, внутренние этапы

Этапы изменения моего внутреннего состояния.

Сначала было недоумение над всеми мерами, проводимыми на севере Италии.

С закрытием школ и садов 5 марта пришло напряжение. С закрытием всего и вся 9 марта пришла паника. Непонятно, то ли опасен так вирус и всё на самом деле хуже, чем кажется. Либо это какой-то спектакль, игра и эксперимент понятный только избранным. Неизвестность и особенно невидимость опасности разрывает мозг на миллион сломанных запчастей и это и вызывает еще большую панику.

Прошло несколько дней, стало ясно, что выходить всё же можно не только за продуктами и в аптеку, куда у нас ездит только муж, но и можно заняться пробежкой или ходьбой на набережной. Это прям как глоток воздуха. Стала вставать в 5 утра, выходить встречать рассвет и напитываться первыми солнечными лучиками. Побег из Шоушенка, вдох свободы хотя бы утром, остаться наедине со своими мыслями и чувствами под волшебное пение птиц и звук прибоя 🌊

Сегодня все ужесточили. Показатели на севере растут, меры же сгущаются на всю Италию. Вроде как теперь и на пробежку нельзя выйти, полиции еще больше и никакого даже лучика свободы, сидите взаперти.

Последние 2 дня раздирало раздражение внутри и в голове лишь бесконечный спор: почему собакам можно гулять, а моим детям нет? Почему тем, кто в зоне риска можно выходить, а моим детям, которым вроде вирус и не опасен, не могут даже на диком пляже где нет никого просто поиграть, побегать, напитаться свежим воздухом и солнечным светом?

Какая-то барышня где-то в комментариях написала возмущение: Я не понимаю как это может быть трудно посидеть две недели с о своими же детьми дома. Мысленно спорила с ней несколько дней. Пока не остановила саму себя. Да, я такая. Я не могу сидеть даже с собственными детьми дома в заключении 24 часа в сутки. Дети дуреют, мы дуреем, все кричат, все устают друг от друга и от себя самих. И все разные. И не надо обесценивать родительство других только потому что они не подходят под чей-то стандарт. Да я не такая. Мой ресурс - уединение. От бесконечного движения и шума дома появляется комок напряжение внутри. Вчера даже лежа в медитации на расслабление меня трясло так, будто я лежу на горячих гвоздях. И это тоже я. Внутри становится полегче от этого понимания.

Цепляли фразы от "продвинутых": сейчас все кто на низких вибрациях уйдут. Вот мол ели картошку фри, запивали кокой, не медитировали и запаниковали первыми, вот сейчас планета отчистится от вас наконец-то (утрирую, но смысл этот). Как заноза сидели эти слова несколько дней и вдруг стало понятно: это просто гордыня. Рассказала мужу, он возмутился: они чего боги такое решать кому умирать, а кому жить? Да да, мне это все попахивает свидетелями Иеговы, которые несут примерно то же, спасемся только мы избранные, а все остальные в печь.

Все эти внутренние споры и раздражение разрывали меня последние 2 дня пока я не дала сегодня этому имя: война. Именно она происходит внутри меня. И как только пришло имя, отпустило и стало легче.

Да, это тоже этап. Внутри идут глубокие процессы. Тяжело до слез принять то, что меня лишают свободы даже прогулки в одного, при этом меня никто не спрашивает, а согласна ли я на это. Я песчинка для системы, с меня еще штраф можно взять за нарушение правил.

Выдыхаю. Говорю с мужем, с подругой. Вчера и сегодня утром с мужем ругались до криков, мы ж итальянцы )) Он убивает меня своей логикой. А меня захлестывают эмоции, среди которых страх, потому что неизвестно, непонятно, очень многое для меня нелогично и от этого дикое напряжение.

Но замечаю и хорошее. Теперь мы все вчетвером ежедневно занимаемся йогой. С мужем каждый день лежим на валике. Много играем все вместе. Дети стали больше помогать по дому. И теперь каждый день мы обедаем все вместе за нашим столом в виде сердца ❤

Игра в цвет

   Вот уже 2 года я усиленно думаю, чтобы такое спить на какой-нибудь лоскутный конкурс. Но всё упирается в идеи, вернее в их отсутствие. Я смотрю на коллег по цеху, читаю описание их конкурсных работ и понимаю, что я шью просто без идей, какие-то цветовые пятна у меня вечно в воображени, геометрия, цифры. Нет у меня глубинных смыслов в работах. И это осознание загнало меня в клетку самокопания и антивдохновения. Вчера же я села читать у Нины Местецкой первую лекцию курса "Игра в цвет" и поняла наконец-то, что я шью не идеи, я шью эмоции  Не головой, а сердцем. Хотя и голова пригождается для математической составляющей.

   Кто меня знает лично, тот подтвердит, что я - клубок бесконечных эмоций, может поэтому я живу в Италии. Мне их трудно скрыть, лицо всегда предательски выдает все мои чувства и мысли, отношение к разговору, людям и пр. Кстати муж часто на полном серьёзе говорит, что я больше итальянка, чем он :))    И в моих лоскутках мне важны чувства, возможность передать и вызвать эмоции через цвет и сочетания 

   Аллилуйя! Это осознание и принятие себя какая я есть - стоит многого! Спасибо, Нина! Что же будет дальше, если это только первый урок?

   А курс ну очень рекомендую всем любителям разноцветных лоскутков или просто интересующихся цветом!

А еще благодаря курсу я наконец-то добралась до своих акварелек, которые купила года 2 назад, чтобы попробовать рисовать. Попробовала )) Сходила в гости в ютьюб, нашла уроки, как вообще обращаться с красками, как рисовать, очень интересно!

   А еще мы с мужем разругались чуть не до развода, со всеми горячими итальянскими эмоциями на тему Сикстинской мадонны, почему художник изобразил на рукаве святой Варвары голубую повязку. В итоге я, подозревая какой-то тайный смысл этого фрагмента, закопалась в интернете, нашла пару интересных статей на итальянском (вот еще одно открытие, я оказывается почти свободно уже могу читать статьи на итальянском даже без переводчика, это вобще очень радует 😅). Статьи были большие, очень интересные, оказалось, что для зеленого цвета художник использовал малахит. И тут же я ушла в википедию и узнала, что малахит добывается не только на нашем Урале, но и в Европе, а в Африке его и вовсе полным полно. Ну вы поняли, у меня вчера день открытий был )) Про голубую повязку правда в статьях не нашла ни слова, но зато всё остальное прочитала с огромным любопытством!

   И вообще столько новых деталей увидела на картине благодаря тому, что прочитала описание и историю. Помню пыталась в детстве читать про картины, мне всё это было скучно и непонятно. А сейчас - интересно! Может наконец-то выросла )) А еще кстати мысль пришла, что я в декрете стала как-то тоньше всё чувствовать, глубже подмечать и задумываться о сути. Я то всё считала, что в декрете я окончательно потеряла мозг, превратилась в рыбку с памятью 8 секунд, а оказывается вон сколько бонусов новых от общения с малышами. Изменилась и не заметила )

   И вообще у меня вчера столько новых мыслей появилось благодаря не только лекции Нины, но и другим публикациям. Буду постепенно выкладывать посты, пока помню. Пришла осень, начались ливни, может поэтому мозг активизировался? 😆😆😆

   Всех обнимаю!

   Доброго дня!

О сегодняшнем

  Последние дни, когда свободны глаза, читаю книгу Лиз Бурбо "5 травм...", а когда глаза заняты, но свободны уши, слушаю её же другую аудио книгу "Слушай своё тело". Насколько я поняла, книги она писала еще в 90-х и очень интересно наблюдать, как сильно изменилась за эти десятилетия психология, книги по психологии и эзотерике, подход в принципе )

   Аудио книгу очень приятно слушать, потому что читают разными голосами по ролям, будто радио спектакль. Однако общение с клиентом со стороны психолога поражает, насколько она указывает, как человеку действовать, с кем и о чем разговаривать, какие слова и фразы использовать... Прямо театр марионеток )) Но несмотря на мои протесты в отношении большей части книги мне нравятся идеи, которые проскальзывают: что эгоизм - это заставлять заботиться других о твоих нуждах прежде своих... что такое истинная любовь по мнению автора, что такое принятие и каковы его плоды... 

   Очень тронула мысль о небесконечности ресурсов. Ха и это я - с экономическим образованием, когда в универе эту мысль вдалбливали 5 лет, но видимо не до конца я её таки  усвоила )) А не усвоила именно в отношении себя. Автор книги так и говорит, что порой не на всё хватает сил и возможностей, у каждого есть свои пределы, нужно дать себе право на ошибку. И для меня это действительно неожиданное откровение о самой себе. Чувство вины - моя любимая подружка, перфекционизм - наш дружок, и вот с такой компашкой я частенько сужу себя за всё, что только можно в этом мире. А компашку эту веселую еще и подпитывают слова и действия людей из вне, лишь усиливая внутренние терзания. Для меня действительно эта мысль, что сил не на всё может хватить - будто гром среди ясного неба. Я постоянно стремлюсь объять необъятное, взять внутри себя вину за действия других, обругать себя за то что не могу сразу и всё... 

   Кстати еще читаю параллельно книгу "Не рычите на собак", вот эту особенно советую. Книга не только про то, как взаимодействовать с животными, а также своими родственниками и знакомыми, детьми и родителями, но и с самим собой. Во многом упор делается на метод "пряника", часто подчеркивается неэффективность "кнута", особенно по отношению к самим себе. И вот да, хвалю себя я редко, радую еще реже и очень часто не замечаю собственных достижений, переключаясь с одной цели на другую. Бесконечный марафон.

   И в этом плане тоже щекочет нервы книга "5 травм...". Я очень скептически отношусь к разным теориям, потому что каждая теория - это всегда ограниченная модель и редко реальна. Как говорил наш философ в аспирантуре: под любую теорию можно притянуть море доказательств, чтобы доказать её правоту. Однако время показывает, что рано или поздно всегда приходит новый теоретик, который разбивает в пух и прах прежнее и начинает за уши притягивать доказательства к новой гипотезе...

   Но все же мне нравится смотреть на жизнь и себя с разных сторон и поэтому и в этой книге я тоже замечаю кое-что полезное мне именно сейчас. Многое откликается, хотя в плане телосложения пока у меня конкретный протест, уж слишком как-то всё наивно, а может от этого и верно )

   Вот такие пока мысли. Решила записать сейчас, потому что размышления у меня обычно вагонами именно в процессе чтения, когда же книга заканчивается, частенько через пару-тройку дней она совершенно выветривается из моей головы и мне потом даже трудно вспомнить, читала ли я эту книгу вообще ))

   А вы читали эти книги? А "Бегущую с волками"? Тоже кстати много идей для размышлений, просто бесконечная кладезь я бы сказала ))

Диплом по екушке (EQ7) или длинная итальянская история

   Уфф! Голосование закончилось, победителей объявили, все имена раскрыли, можно теперь со спокойной душой рассказать про свою работу) Кстати мой квилт занял четвертое место, можете меня поздравить, я рада до глубины души 😍

   Для начала покажу еще раз то, чем я вдохновилась. 

   На создание квиты меня вдохновил рисунок, выполненный на полу флорентийского собора Санта-Мария-дель-Фьоре (Дуомо). В Италии находится 60% архитектурного наследия всей Европы и поэтому мой выбор пал именно на эту страну, когда я прочитала тему челленджа. Город Данте, современного итальянского языка (теперь вся Италия говорит именно на тосканском диалекте), кладезь культурных сокровищ - всё это про Флоренцию. Ну а сердце Флоренции, конечно, в Джомо, который давно является визитной карточкой города.

   Меня заворожила картинка, схлопывающаяся в центре. Геометрия, которая примагничивает взгляд, будит ум и радует душу.

   В центре квилта я использовала ручную аппликацию для изображения герба Флоренции - геральдической лилии, который встречается повсюду в городе. 

   Ну и, конечно, я не могла не использовать трапунто, которое в Италии называется именно флорентийским. Для украшения центрального и угловых фрагментов квита выполнено трапунто на машинке. 

   Но этот текст выше думаю видели многие, кто ходил по моим ссылкам на сайт к Гуле. А мне хочется сейчас рассказать именно историю создания моей работы. 

   Картинку то я нашла, засмотрелась, влюбилась по уши, заворожилась, но как это нарисовать я поняла не сразу. Но Гуля вовремя помогла и подсказала, с чего начать, дальше процесс пошел легче. Вариантов в итоге было не мало. Изначально даже думала сделать всего из двух видов тканей, но потом не удержалась и разрисовала почти в радужной расцветке. А ткани выбрала из коллекции Alisson Glass, которую выиграла кстати в январе благодаря участию в проекте Finish-A-Long. Вот пара из вариантов:

   Все думала, какую же ткань выбрать для фона и в итоге решила сделать в своем любимом стиле low volume. Кстати думала, что меня по этому стилю легко и быстро вычислят. Но в итоге почти никто не отгадал мой квилт среди дипломных работ )) Странно ))) Но, с другой стороны, знак, что я расту и меняюсь, это здорово! )

   Честно, побаивалась садиться шить эту структуру, потому что с такой схемой я никогда не работала и как это всё соединить воедино, я до конца особо не понимала. Да и центр дизайна меня смущал. В итоге села шить то, что попроще - сами лучи, успокаивали слова Гули, что шить будет легко, ведь программа EQ7 выдает идеальные шаблоны, по которым только выкраивай да шей!

   С таким углом в работе я тоже раньше не встречалась. Шила правда в прошлом году подушку с ромбами, а потом квилт из полос, которые соединяла под углом 45 градусов. Но вот опыта работы с углом деталей: 67 и 113 градусов - у меня еще не было )) Но предыдущий опыт очень помог, хотя времени именно на подготовку деталей, их выкраивание ушло не мало, шилось уже быстрее, только соединяй детали и вперед строчи.

   Собрала я все лучи, начала раскладывать на полу и поняла, всё не то!

   А еще пока шила лучи все думала, что же мне в центр вставить. Заказала дополнительно ткани этого же дизайнера, но из других коллекций. Ткани пришли, но опять всё не то и не так. И засела мысль, что надо мне посмотреть, а какой же герб, символ у самой Флоренции? Может его можно будет как-то добавить в центр, чтобы он не был таким пустым. 

   И вот все лучи почти готовы и я заболела. Причем абсолютно на ровном месте. С утра встала пораньше в 5, здоровая и все отлично. А к обеду уже дышать не могла, нос заложен, горло тоже и слегла. На следующий день провалялась несколько часов в постели, потом душа поэта не выдержала, не могу я долго без дела, да и тошно лежать больной бесконечно. Уползла к компьютеру и шустро-шустро нарисовала полосы между лучами, нашла, что символ Фло - лилия. Перерисовала ее в аппликацию, все вставила и вуаля! Кстати спустя пару дней, когда выздоровела, пыталась кое-что изменить и надолго зависла. Не могла понять, как я вообще все это нарисовала. Вот такая созидательная болезнь вышла! )

   Это герб Фло:

   А это то, что получилось уже с учетом советов Гули:

     И тогда же в воспаленном и больном состоянии мне пришла мысль, что не надо мне цветного центра, а надо сделать из светлой фоновой ткани, а цветным сделать герб. По-моему, получилось очень здорово. Кстати подправила и угловые овалы уже в процессе работы. Так и к оригиналу ближе, и мне понравился эффект уже в реальности, когда прикладывала то просто светлый овал сверху цветного и когда середину оставляла также цветной.

   Придумать то я всё придумала, но вдруг оказалось, что я чего-то медленно двигаюсь и вот уже скоро срок сдачи, а у меня толком и топ не собран. Проковырялась в итоге порядочно с этой центральной и угловыми аппликациями несколько дней. Дальше буду двигаться хронологически:

- 3 дня до сдачи

   Семейный выходной. Это значит няни нет, дети на мне и муж вдруг решил, что завтра во чтобы то ни стало надо начать ремонт в квартире. В квартире движуха, мебель таскают, у меня уже просто трясучка, надо сдавать, а у меня конь не валялся. Мысленно расчленяла мужа, разводилась с ним, ненавидела его, себя, свою медлительность, детей, что отвлекают и вообще мечтала выключиться в летаргический сон и чтобы меня никто не трогал. В мыслях было только одно: Не успеваю! Нет! Надо успеть! Да не успеваю же! Единственное, что я могу сделать - это сесть и шить, другого выхода нет.

   И вот урывками сидела шила весь день, по окончанию которого оказалось, что потратила его абсолютно понапрасну. А потому что воспаленный от эмоций мозг не соображает нормально!

   Пока шила, раскладывала все блоки на полу. Вдруг звонок, пришел нигретенок (не в обиду никому, я не расист). Ему лет 18, он беженец, но моя итальянская семья его пристроила на работу и даже помогла получить документы. А муж позвал его помочь, чтобы часть мебели увезти в кондитерскую в офис. А сам куда-то исчез. Ну не на пороге же оставлять парня, я ему и говорю: проходи мол туда! Он идет в комнату, где у меня разложены все мои детали на полу, громко хлюпают его кросы, на улице ливень. И вот я уже бегу за ним, вспоминая, что у меня же там на полу диплом, и с ужасом наблюдаю картину, чуть ли не зажмурившись, как он одну ногу прямо в своих хлюплых кросах (в Италии все дома ходят в обуви, только мы дома как в России босяком), вобщем одну ногу ставит прямо рядом с одним лучом, а второй замахивается и вот она уже пролетает прямо над другим блоком... Чуть не инфаркт. Пронесло. Не замарал. Бегом собираю все детали и сажусь к машинке с мыслью, что мужа я точно прихлопну сегодня. В итоге скоро супруг нарисовывается, слава Богу все испаряются из дома. И я одна с детьми, которым совершенно не хочется, чтобы мама занималась своими делами, им обязательно надо с мамой поиграть.

   Еле собрала все лучи в 2 полукруга. Выкроила полоски из ткани, всю заутюжила с припуском и села пришивать их как ручную аппликацию. 

   Муж исчез. Дети мешают. Сил моих нет, нервы давно кончились. Ушла укладывать спать младшего, конечно же в этот момент активно звонит по телефону муж. У меня уже просто зла на него не хватает! Еле уложила, перезваниваю с мыслью, что сейчас наеду, где же ты уже, позанимайся с детьми, твой же единственный выходной! Но муж не дает выговорить и одного слова: Кондитерскую обокрали! Всё. Занавес. Что? Как? Где? Полицию вызывать... Вобщем опять веселуха.

   В итоге муж когда таки вернулся, спросил, идем ли мы на йогу (мы ходим 2 раза в неделю). Я сказала обязательно ДА. Потому что мозг уже взрывался! А я еще не придумала стежку! И топ не собран.

   После йоги чуть упокоившись таки села пришивать очередную полосу ручной аппликацией. Смотрю: опять не то. Совершенно. Потому что криво (на фото внизу). И я смотреть на это не могу! Не то что сдавать. И тут же судорожная мысль: что делать? распороть? а как тогда? Программа не дает спроектировать полосы более узкими, чем мои самые маленькие цветные элементы. Никак.

   Пишу Танюхе Манро уже вся зеленая, отчаянная и с мозгом в отпуске. Слава Богу хоть у кого-то в тот вечер мозг соображал. Таня мое спасение, дала мне важную мысль, что порой надо не только программу использовать, а еще и свою голову!))) Вобщем села и на бумажке обычной пропорцией за 5 секунд рассчитала ширину полосок, если их пришить на машинке. Оказалось, что надо подравнять лишь на 1-1,5 мм. То есть и выкраивать то уже ничего не надо, только чуть урезать имеющееся! Ура! Я спасена! Можно жить дальше! 

   Весь вечер порола лучи, отпарывала свои белые разделительные полоски. Пришила несколько уже выровненных, вроде сходится. Ушла спать, сил уже не было ни на что.

   К слову последние пару недель я даже не читала почту. Раз в 2 дня открывала, просматривала только, от кого пришло на случай, если есть что-то важное. Ничего важного не было и я все закрывала. Почти никуда не заходила в интернете, почти ни с кем не общалась. Тюрьма, полная изоляция. Спешка.

-2 дня до сдачи

   7 утра. Нарисовались рабочие. Они из соседнего городка, говорят на своем диалекте, я вообще ни слова их не понимала!!! И мне еще порой говорят, почему я с собственными детьми общаюсь по-русски, ведь они тогда итальянский не выучат! Дак тут по-итальянски то никто и не говорит! И со своими детьми кстати тоже )) Учат меня еще жизни блин ))

   Началась активная тусня на полквартиры. Если с утра еще можно было сделать на кухне кофе и что-то разогреть, то к обеду и ее забаррикадировали вместе с маленьким туалетом, постирушкой и гостиной. Я отсиживалась как в тюрьме за своей машинкой в комнате. А потому что выйти было невозможно. Ощущение было, что рабочие к нам с необитаемых островов прибыли! Девушки, не важно сколько вам лет, как вы выглядите, если хотите почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, можете с утра вот даже зубы не чистить, не причесываться и не умываться, просто наймите итальянских рабочих! И они на вас будут смотреть так! Вы почувствуете себя самой желанной Женщиной в этом мире! Самой прекрасной и самой голой! Вот так я себя чувствовала - голой! Поэтому старалась даже в туалет особо не вылазить из своей комнатки, чтобы не ощущать на себе этих взглядов...

    Начался тихий ужас. Старший сын хотя бы в саду, младший с няней, но периодически надо срочно на маму. Я не знаю за что толком хвататься. В итоге таки собралась и стачала все лучи, с полосками между ними. Вроде сошлась юбочка.

   Примерила центральный блок, входит, но припусков не хватает. И тут я мысленно поблагодарила Ирину flamingo, которая всегда предлагает при аппликации для совместника по Дорогой Джейн блок (основу) выкраивать чуть больше, чтобы потом можно было бы подравнять. И именно так я слава тебе Господи и сделала. И именно это меня спасло! Потому что иначе просто не на что было бы пришивать.

   Но вопрос то главный КАК? Как это теперь пришить. Приколола сначала как обратную аппликацию. Отвлеклась на одного ребенка, укладывала спать младшего. Прихожу, второй уже всю мою юбку скрутил на полу, натыкал оставшихся иголок куда попало. Но в итоге пока укладывала младшего мне пришла идея, как это все сшить и чтобы не на руках. Попробовала. Стачивала осторожно сторону за стороной на машинке, потом внимательно все перепроверяла и стачивала следующую.

   В итоге ох и ах все получилось! 

   А потом сидела стегала свое трапунто в центре и в угловых овалах.

-  день до сдачи

   С утра пораньше встала и начала вырезать лишний наполнитель с обратной стороны. Блин, знала бы я, что это так надолго затянется, никакого бы трапунто делать не стала.

   Второе утро подряд попытка выпить кофе и опять рабочие нарисовались раньше, чем я успела его налить в кружку. А они же смотрят голодными глазами!

 ...

   Всех детей муж увез в кондитерскую, хоть и весь перекричался и перепыхтелся на меня, что тут ремонт, а я с шитьем. Пришлось уже криками сто пятый раз объяснять, что меня 2 дня НЕТ. Один фиг не услышал )) То подай, это принеси... Но когда все ушли, прямо камень с души 😇

 Начала собирать сэндвич под КВН, чтобы хоть как-то разрядиться. Разрядилась, нахохоталась, но процесс шел очень медленно в таком режиме, зато весело ) В итоге сэндвич собран, КВН на паузе (кстати до сих пор стоит на паузе, надо уже досмотреть) и вперед к стежке.

   Изначально я думала простегать спиралью из центра к краям. Но тогда было 2 вопроса: какими нитками стегать и как избежать фалдов. А их было бы не избежать с такой стежкой. А вот как раз на йогу накануне я пошла с запросом: О Боже дай мне мысль, как же мне уже его простегать! 

   Ответ на запрос пришел - вот такими узкими волнами туда-сюда. Я же все детали выкроила таким образом, что у меня долевая шла как раз от центру к краю по лучу. И стегать надо только по долевой, а то уедет, как я убедилась со своим квилтом для Традиции 2 года назад. Стегала весь день. Вечером уже отвлекаясь на детей и опять недовольного мужа, на помывку квартиры от пыли и ремонта. Только поздно вечером я поняла, что я даже толком ничего не ела сегодня. Да и нечего было, на кухню то не пробраться. Сбегала в пиццерию в соседнем доме, поела, сделала себе хороший качественный перерыв. Села стегать и опа! Не стегает машинка. Хоть умри, рвет нитку почти мгновенно. Полчаса помучилась, уже сильно клонило в сон, но я ж не могу просто так уйти спать. Села и час убирала все концы ниток, вязала узлы. 

- сроки прошли, пора сдаваться

   С утра встала в 4, спать не могла от этой нервной мысли, что я опаздываю, надо срочно шить. Села таки пришивать овалы на углы из фоновой ткани. Поняла, что они мне обязательно нужны, а стегать все равно пока все спят не могу. Овалы готовы и только села стегать, все проснулись. Завтрак, собиралки. В паузе пытаюсь сесть постегать и никак. Нитку рвет и всё. Всё, хочу просто реветь, сижу молча со слезами на глазах и полным отчаянием в душе.

   Еще и рабочие. Я опять без кофе. Прошу мужа сделать мне кофе, он сделал. Приносит, а там не кофе с молоком, а капля молока и море кофе (( Ну ладно, лучше чем ничего. 

  Самое смешное, что рабочие объявили, что сегодня должны все закончить. Если в первый день они замазывали дыры в потолке. У нас 4 года как была дыра в гостиной, уже и арматура вылезла, еще чуть-чуть и можно было бы смело рассматривать квартиру сверху через эту дыру. И главное муж все 4 года ходил и бурчал, что надо делать ремонт, что опасно... А каждый вечер садился на диван ровно под этой дырой с опасностями и смотрел с детьми телек... И именно сейчас, когда мне срочно надо заканчивать диплом, ему вдруг резко приспичило сделать ремонт. Вот ни раньше ни позже!!! и дальше в голове опять очередные варианты как надо ним расквитаться...

   А я то всё сижу и реально рыдаю уже, машинка не стегает. Времени в обрез, вернее оно закончилось, только у меня ничего не закончено. Пишу опять Танюшке - моей выручалочке. Таня, мол спасай, всё труба! Меняю иглу, шпульку, перематываю на другую нитки. Сами нитки поменять не могу, пол диплома ими простегала, осталось вторую половину достегать. Всё как в тумане. Таня пишет про какие-то тарелочки, где бы их найти. Что-то пытаюсь почистить, сын отрывает. Мозг кипит. Но я сажусь и собираю же блин пазл с ребенком! Потому что Саша такой, что ему хоть с неба камни,  но раз он решил, что маме надо с ним пазл собирать, значит он добьется любой ценой задуманного! 

   9.00 Аллилуйя! Приходит няня. Сплавляю ее с ребенком в кондитерскую к мужу, там же живет золовка (сестра мужа) с племянниками, вобщем у детей там уже своя банда за время ремонта сложилась, они все только счастливы вместе!

   А машинка все не стегает. Думаю, может напроситься в гости к одной знакомой лоскутнице, у нее в магазине 3 машинки, одна из них точно такая же как у меня. Но вроде она говорила, что сломалась как раз эта... Пытаюсь опять все чистить, что-то менять. Стегать. Нитка рвется. По звуку наконец-то чуть освободившимся хотя бы от детей мозгом до меня доходит, где же таки эти тарелочки. Чищу, вернее пытаюсь. Пробую стегать. Если медленно, то вроде нормально. И я стегаю и стегаю. Почти ничего не ем, только допиваю остатки кофе, пью воду, стараюсь как можно больше, прямо лицо сохнет, жарко. Перчатки липнут к рукам. Неожиданно пришло лето. Проходит час, второй, третий, а все конца и края нет работе. В итоге на часах уже тик так и ничего не остается, как достегать только фон, а цветные детали оставить так. Уже нервно, посматривая на часы, начинаю с психозом искать ткань на окантовку. Периодически от работы отрывают рабочие. Ну правильно, дети ведь ушли, свято место пусто не бывает...

   Беру первую попавшуюся и более менее подходящую по оттенку и главное по размеру светлую ткань, пришиваю окантовку. Часы тик так. Мозг кипит. Приходит муж. Опять весь на нервяке и я тут опять занимаюсь ненавистным ему пэчворком. Встает у меня за спиной, пока я пытаюсь нервно пришить окантовку, тут уж я взрываюсь! Вспоминаю Высоцкого, ненавижу, когда стоят над душой ей Богу! Муж опять обиженно оскорбленно и психованно, но таки сваливает в другую комнату. Окантовка готова! Ура! Мозг уже просто отключился. Хватаю фотик, напяливаю какие-то штаны и бегу с одеялом подмышкой на улицу!

   На улице понимаю, что у меня на голове неизвестно что. Штаны надела какие-то с начесом, а на улице просто пекло уже. Плевать на все. Волосы в узел. И опять мысль: а бежать то куда? Где мне фотографировать? Туда, где собиралась фотографировать изначально, я уже просто не добегу, мне же еще фото обрабатывать. А солнце скоро сядет. А часы тик так...

   Нахожу какие-то ворота старые у лицея. Надо же еще так сфотать, чтобы меня сразу же не раскусили, что в Италии. Но предательская мусорка, сколько я не старалась таки все равно лезет настырно в кадр.

   После этих кадров бегу дальше. А дальше ярмарка, море народа, солнце, тепло, лето-лето, такая безмятежность! Накрывает мысль, что я 3 дня сидела дома ни разу не выйдя на улицу! Реально тюрьма! Так-то застряла с квилтом, да еще и рабочие, квартиру одну не оставишь... А на улице то! Ну такая красота! Вдруг вспоминаю, что рядом есть огромный палисадник, где продают цветы. Бегу туда. Прошу разрешения у продавца сфотографировать одеяло на фоне его цветов:

   Пока разворачивала одеяло, позабавило, что один из дядячек-продавцов увидел лилию в центре и воскликнул: Это же лилия Флоренции! Ее герб! Было радостно услышать ) Признали )) Еще пару непонятных кадров:

   И этого же дядечку прошу мне помочь подержать одеяло:

   Опять сумбур в голове: что? куда? чего еще? еще ничего, пора домой и быстро все обрабатывать.

   Прибегаю и вгрызаюсь в пирожное, которое меня ждет на стиральной доске с утра, сил нет хочу есть. Фото копируются. Бегу сделать хотя бы чай. Все рабочие свалили, какое счастье! Везде кошмар. Вдруг звонок. Совершенно незнакомый тип

- Мол можно посмотреть?

- Что?

- Ну как сделали?

Все против меня. Мой муж, моя машинка, вся Италия, все местные мужики (ну кроме цветочников). Ну блин хоть сейчас оставьте меня в покое. Провожу его в гостиную. Смотрит, чего-то говорит. У меня в голове давно туман, ничего не понимаю. Наконец-то уходит. И первая внятная мысль: а кто это вообще? Мужики каждый день разные приходили, то стенки ломать одни, то красить маляры другие... Но этого то я не видела... Да пофиг уже! Главное теперь фото! Нет, ну надеюсь хоть не маньяк какой был или грабитель... Главное фото! Оглядываюсь... А дома такой кошмар 🙈🙈🙈

   Бегу, обрабатываю несколько фото. Скидываю Гуле и пытаюсь по картинке пола из Дуомо, закачав ее в гугл, найти хоть какое-то описание. И тут! Случается чудо!

   И дальше всё. Нет спешки. Нет суеты. Огромная улыбка на лице. Мурашки по коже, полный восторг и при этом непонимание! 

   На одной из страниц в интернете я вдруг вижу похожую картинку, но вот эту:

   Но почему же восторг? А все дело в том, что последние месяцы я увлеклась астрологией, кстати очень неожиданно для себя. И даже заказала сделать себе натальную карту с целью понять, в чем же моя Дхарма (предназначение) по жизни. И вот последние месяцы то и дело в голове возникал вопрос: в чем, где? Какова моя Дхарма?

  И тут я поворачиваю голову, смотрю на свое одеяло, которое лежит на столе и выдыхаю: я сшила себе свою Дхарму!

   Все, мне уже неважно голосование, мне уже неважно ничего. Я получила свой главный приз! Она сама пришла ко мне. Ответ на мой вопрос пришел через мои руки и творчество и реализовался в этом квилте.

   Просто космос.

   Просто волшебство.

   Пишу Гуле, эмоции зашкаливают )) 

   Какое название работы? Теперь, конечно, без вариантов. Только Дхарма )

Счастье

   Сейчас утро, наливаю чай, смотрю уже на заканчивающиеся средство для мытья посуды и вдруг мне приходит мысль: "Основной посыл сегодня в мире - тратить деньги - это и есть счастье". То есть, конечно, все мы понимаем, что когда идет реклама и там показывают красивую счастливую семью, то основной контекст - смотрите они едут на крутой машине, в крутое путешествие, в крутой одежде.... и поэтому они счастливы! Купите эту крутую машину, одежду, путешествие... и вы будете счастливы!

   И ведь основная мысль "купите". А если вы не можете купить и явно тогда у вас депрессия, можете купить антидепрессанты... )) А лучше нет! Лучше подключиться к основной движухе, цунами, я бы сказала, сегодняшнего (особенно виртуального) мира и накупить (ага опять потратить деньги) всякие вебинары, курсы и т.д., чтобы что? Чтобы стать счастливым конечно! Но они говорят, что на самом деле что? Чтобы научиться зарабатывать деньги и тогда будет что тратить, на что покупать и тогда придет это счастье.

   Такой интересный момент получается. Я вот так чувствую (явно это субъективно, но может у кого-то похожие ощущения). Вот если у тебя есть деньги, нет не так. Если ты тратишь деньги - ты крутой! И ты явно счастливый и еще выпячивающийся! Ну надо же похвастаться в инстаграме, фейсбуке и еще где-нибудь, какие крутые курсы ты прошел, в какое крутое место ты съездил, какие новые ткани для хобби купил в конце концов. А производителям это всё на руку, им только еще больше рекламы и соответственно продаж. А вот нет денег, ах ну, конечно, у тебя депрессия (и человек реально уходит в депрессию после таких-то оценок), ты неудачник - транслирует общество. И особенно всё это опасно знаете где? Где большая плотность народа, где высокая социализация и минимум природы, то бишь в больших городах. Будто с асфальтом теряется связь с адекватностью )

   А чем дальше от этого самого социума, чем чаще соприкасаешься с природой, тем меньше касаются эти навязанные ценности "трат" твоей души, и тем чище сама Душа...

   Но и эти границы подчас начинает стирать виртуальное пространство, своими клешнями хватаясь за горло, вылезая из телефона )))))))

   А вообще последнюю неделю читаю, вернее слушаю книгу "Медитация на восприятие", так успокаивает ум. И голос еще такой прям вот идеальный для такой книги )

Сардиния, фото

   Несколько фото из Кальяри (можно сказать столица Сардинии):

   Хотя погода была переменчивая, пару раз мы ездили на пляж и однажды вечером я увидела, как летит стая огромных птиц. Сначала я думала, что это цапли или журавли, но Ро смеясь рассказал, что вообще-то это фламинго. Всё, у меня после этого заявления просто выключило мозг, сильно округлились глаза и все последующие дни я только и мечтала попасть в места, где много фламинго и сфотографировать их вживую. Еще и друзья рассказали, что они тут рядом, минут 10 езды на машине. Но с моим мужем особо каши не сваришь, с детьми тем более, и эти подготовки к свадьбе, встречи с друзьями, то вдруг дожди и ливни, в итоге так я и не увидела фламинго. Но в следующий раз! Обязательно составлю план чего мне хочется посмотреть и куда сводить детишек, и фламинго будут в этом списке первым пунктом!

   Фото со свадьбы практически не получились, уж очень темно было в храме для моего фотоаппарата, а вспышку я не взяла с собой. Но было сказочно, обожаю свадебные церемонии в католических соборах )

   И очень много фото моря, уж простите за спам, но это были полчаса моего волшебного отдыха. Когда я оставила детей с мужем и друзьями в местной кафешке заказывать обед, а сама убежала фотографировать волны.

   Местная кафешка, где мы объелись разных видов рыбы и море продуктов ))

   Моя радость заключалась в том, что хоть был и сильный ветер, но море настолько динамичное не только в движении воды, но и в красках. Этому еще способствовали и красивейшие облака, которые не только добавили очаровательного неба на фотографиях, но и благодаря тому, что они то прятали, то выпускали солнышко, краски постоянно менялись, то появлялись, то уходили светотени. Я даже вспомнила Клода Монэ с его стогами, как он их рисовал одни и те же, но в разное время суток, при разном солнечном освещении ))) 

   Особенно видно игру света на следующих двух фотографиях, где сначала солнце спряталось за облаками, а потом вышло и ярко осветило камушки и всё вокруг.

   Море было такое живое! Будто играло со мной )) И даже в какой-то момент окатило меня почти полностью, платье было хоть выжимай. Хорошо я успела таки вовремя увернуться и намочила фотоаппарат лишь немного. Но потом пришлось стоять на солнце и ветру, сушить платье. На мое счастье ветер был очень сильным и платье я высохло очень быстро.

   А еще в этих местах сказочные пляжи и здесь не песок а кварц! И на разных пляжах он разного размера, например, здесь он был помельче. А 5 лет назад, когда мы с Ро ездили на свадьбу к подруге в эти места, мы посещали другой пляж и там кварц был очень крупный. Фото песка вблизи я сделала только на телефон, но покажу хотя бы его, чтобы понять, какая там сказка:

   Вобще по пляжу было таким счастьем прогуливаться босиком! У нас в Кротоне обычный желтый песок на пляже и он нещадно сушит мне ноги, особенно страдают пяточки. И порой аж больно и безумно сухо ходить по пляжу. Здесь же наоборот - прогулка босиком по кварцу - будто спа-процедура, так приятно и расслабляюще он действует не только на ножки, но вообще на все тело и мозг ))

   Так как свет был разным про фото съемке, и настроение у меня тоже было разным, пришла я на пляж с раздражением и усталостью, все же путешествовать с детьми и эмоциональным итальянцем порой очень утомительно )) Поэтому и обработать фото я решила по разному, чтобы передать то настроение моря, погоды, солнце, меня самой )) Ушла я с пляжа настолько расслабленная и счастливая... На самом деле уходить совсем и не хотелось )

   Живое море как оно есть

   Позабавили местные таблички с надписями не брать с пляжа кварц. На английском использован именно глагол "не брать" (don't take), а на итальянском уже конкретно "не воровать" (non rubare)))))

   Всем доброго пути по жизни!