Карантин, внутренние этапы

Этапы изменения моего внутреннего состояния.

Сначала было недоумение над всеми мерами, проводимыми на севере Италии.

С закрытием школ и садов 5 марта пришло напряжение. С закрытием всего и вся 9 марта пришла паника. Непонятно, то ли опасен так вирус и всё на самом деле хуже, чем кажется. Либо это какой-то спектакль, игра и эксперимент понятный только избранным. Неизвестность и особенно невидимость опасности разрывает мозг на миллион сломанных запчастей и это и вызывает еще большую панику.

Прошло несколько дней, стало ясно, что выходить всё же можно не только за продуктами и в аптеку, куда у нас ездит только муж, но и можно заняться пробежкой или ходьбой на набережной. Это прям как глоток воздуха. Стала вставать в 5 утра, выходить встречать рассвет и напитываться первыми солнечными лучиками. Побег из Шоушенка, вдох свободы хотя бы утром, остаться наедине со своими мыслями и чувствами под волшебное пение птиц и звук прибоя 🌊

Сегодня все ужесточили. Показатели на севере растут, меры же сгущаются на всю Италию. Вроде как теперь и на пробежку нельзя выйти, полиции еще больше и никакого даже лучика свободы, сидите взаперти.

Последние 2 дня раздирало раздражение внутри и в голове лишь бесконечный спор: почему собакам можно гулять, а моим детям нет? Почему тем, кто в зоне риска можно выходить, а моим детям, которым вроде вирус и не опасен, не могут даже на диком пляже где нет никого просто поиграть, побегать, напитаться свежим воздухом и солнечным светом?

Какая-то барышня где-то в комментариях написала возмущение: Я не понимаю как это может быть трудно посидеть две недели с о своими же детьми дома. Мысленно спорила с ней несколько дней. Пока не остановила саму себя. Да, я такая. Я не могу сидеть даже с собственными детьми дома в заключении 24 часа в сутки. Дети дуреют, мы дуреем, все кричат, все устают друг от друга и от себя самих. И все разные. И не надо обесценивать родительство других только потому что они не подходят под чей-то стандарт. Да я не такая. Мой ресурс - уединение. От бесконечного движения и шума дома появляется комок напряжение внутри. Вчера даже лежа в медитации на расслабление меня трясло так, будто я лежу на горячих гвоздях. И это тоже я. Внутри становится полегче от этого понимания.

Цепляли фразы от "продвинутых": сейчас все кто на низких вибрациях уйдут. Вот мол ели картошку фри, запивали кокой, не медитировали и запаниковали первыми, вот сейчас планета отчистится от вас наконец-то (утрирую, но смысл этот). Как заноза сидели эти слова несколько дней и вдруг стало понятно: это просто гордыня. Рассказала мужу, он возмутился: они чего боги такое решать кому умирать, а кому жить? Да да, мне это все попахивает свидетелями Иеговы, которые несут примерно то же, спасемся только мы избранные, а все остальные в печь.

Все эти внутренние споры и раздражение разрывали меня последние 2 дня пока я не дала сегодня этому имя: война. Именно она происходит внутри меня. И как только пришло имя, отпустило и стало легче.

Да, это тоже этап. Внутри идут глубокие процессы. Тяжело до слез принять то, что меня лишают свободы даже прогулки в одного, при этом меня никто не спрашивает, а согласна ли я на это. Я песчинка для системы, с меня еще штраф можно взять за нарушение правил.

Выдыхаю. Говорю с мужем, с подругой. Вчера и сегодня утром с мужем ругались до криков, мы ж итальянцы )) Он убивает меня своей логикой. А меня захлестывают эмоции, среди которых страх, потому что неизвестно, непонятно, очень многое для меня нелогично и от этого дикое напряжение.

Но замечаю и хорошее. Теперь мы все вчетвером ежедневно занимаемся йогой. С мужем каждый день лежим на валике. Много играем все вместе. Дети стали больше помогать по дому. И теперь каждый день мы обедаем все вместе за нашим столом в виде сердца ❤