Захотелось выложить свои мысли, вернее прописать их. Год назад я участвовала в
он-лайн курсе "Путь художника" и было очень здоровское и теплое пространство, где можно было поделиться мыслями и своими какими-то идеями, осмыслениями. Сейчас попробую тоже самое реализовать в своем же блоге, то есть переместить свои мысли сюда. Мне помогает моя писанина, наталкивает на новые идеи и позволяет структурировать уже то, что давно варится в голове.
Несколько лет меня мучила одна мысль, связанная с деньгами. Занималась я, пока жила в Москве, и цигун, и йогой (даже практически окончила курс для преподавателей для новичков, еще чуть-чуть и могла бы уже вести занятия по йоге Айенгара, только была назначена на эти же даты наша свадьба с Ро, а потом оказалось, что я беременна, вобщем курс завис, но надеюсь я как-нибудь продолжу движение в этом направлении)))
Вобщем занималась я разными практиками, город Москва, как известно, огромный финансовый центр, где крутится много денег. Смотрела я на все эти практики глазами экономиста и понимала, что отличный бизнес из этого сделали. Настолько коммерционализирован стал мир духовный, что возникал вопрос, а духовность то осталось здесь вообще? Конечно, осталась. Но мой затык (не знаю даже как красиво иначе сформулировать) был в том, что в моей голове прочно засела мысль "духовность и деньги - вещи несовместимые". То есть человек духовный не должен думать о деньгах и тем более зарабатывать духовными практиками большие деньги. Тут опять же вопрос о гранях и размерах, а что есть большие деньги? А в голове сидела какая-то идея, мол духовный, значит нищим что ли должен быть, оторваться от мира материального... Откуда ко мне эти мысли пришли, я не знаю. Но они мне даже заниматься мешали, потому что слишком я критически начинала смотреть на своих учителей и появлялось некое отторжение, будто все ненастоящее что ли, не знаю даже как точно выразиться.
Последний месяц у нас была гостья - очень мудрый человек, я ее очень уважаю как личность и как профессионала своего дела. И вот в общении она мне дала новое направление в развитии мысли о деньгах и духовности, за что ей огромное спасибо. Я отвернулась от своего затыка, повернула взгляд в сторону и продолжила свой путь в новых размышлениях на старую тему. Я поняла, что как и все теории, моя была слишком ограничена малым количеством условий. Я рассматривала только два составляющих: духовность и деньги. Но ведь жизнь каждого человека многогранна и вышеозвученные моменты занимают далеко не основную долю в ней. У учителей есть и социальная жизнь, есть семья, дети, а соответственно и ответственность за них и перед ними. Это здорово - посвятить себя любимому духовному делу и не просить с учеников ни копейки. Но как тогда после занятий идти домой и как смотреть своей семье в глаза? Без денег, оторвав значительный кусок времени своей жизни вместо того, чтобы посвятить его своей семье, своим деткам.... Да, раньше я об этом не думала. А когда задумалась, вспомнила любимую фразу моей мамы "каждый труд должен быть оплачен".
Все эти мои размышления очень тесно связаны с моим собственным мироощущением и обозначением себя в финансовом мире в том числе. Я долго добивалась того, чтобы ничего не делать и только получать деньги. И когда я практически добилась этого, то меня начала со всех сторон грызть ядовитая мысль, что это неправильно, что я недостойна этих денег (а то, что я пахала и сделала многое за 12 лет работы - это, конечно, мой дикий разум упускал из виду). Ну и доядовитилась такими мыслями, пришел кризис и усё, деньги кончились. А для меня деньги и тело - это моих два слабых места. И когда у меня нет денег, меня начинает всю колбасить. Вот не лежит на карте n-ой суммы денег и уже истерика. Месяц проходил за месяцем, а в кошельке лишь образовывались всё бОльшие дыры. И вроде деньги есть, но они как-то не в моем кошельке и не на моей карте, а где-то у кого-то как-то и непонятно когда придут. Как-то все виртуально, а кушать то хочется реально здесь и сейчас.
Безумно благодарна моему мужу, что он по-настоящему по-мужски среагировал на все мои истерики по этому поводу и сказал, чтобы я за деньги не переживала. Он, конечно, меня поддерживает. Но все равно вот это чувство и желание иметь свои кровные финансы - не отпускает.
Я понимала, что это определенная проверка. Понимала, что я просто как старый наркоман, который не может оторваться от своего зелья. Понимала, что меня клинит. А еще понимала, что это и новый опыт, в который надо просто окунуться, потому что другого пути у меня сейчас нет на самом деле. Надо довериться Вселенной, Богу, всему миру и просто посмотреть на ситуацию иначе, попробовать на вкус новую жизнь. Ведь всегда и во всем есть плюсы и минусы, и в такой ситуации тоже.
Но страшно. Да и слёзно. И вроде я вечно первая за перемены в жизни, но обычно перемены выбираю я сама, а тут перемены выбрали меня.
Постепенно начало замечаться положительное в моем личном финансовом кризисе. Ткани уже заполнили все шкафы, а все равно хочется еще и еще. Эти картинки в инстаграме с новыми коллекциями, сообщения на почту опять же с новыми тканями... И тут я радовалась, что как бы не хотелось - просто не могу. Пришло время остановиться, да и давно пора использовать уже то, что есть и давно ждет меня и моих идей и реализаций )))
А еще невольно пришлось наконец-то сесть и посмотреть на цены моего труда. Вот взяла заказ, делала месяц, а что в итоге я имею? Пардон, но уборщица в деревенской школе в российской глубинке за то же потраченное время получает куда больше. Да, мне мое творчество доставляет удовольствие. Но все же, если я шью на заказ или на продажу - я отрываю опять же время от семьи, от мужа и детей. Все это и ради чужого человека отчасти, которого я никогда не видела и который мне сделал заказ через интернет. И вот я сижу и парюсь и потом еще и стесняюсь цену назвать. Решила повышать собственное чувство значимости. Пошла на ЯМ смотреть лоскутные одеяла... Через 5 минут самооценка радостно стала улыбаться всем сердцем, а через полчаса такого маркетингового анализа уже зашкаливала моя самоуверенность в творчестве и ценообразовании ))) Вобщем, если кому нужно - очень советую такой метод. На etsy тоже можно глянуть для повышения чувства собственного достоинства как супер рукодельницы ))) Не буду приводить примеры, просто отмечу, что я поразилась, как люди ценят себя и потраченный час на творение и как я не ценю себя и свой труд.
Мне вот часто пишут в комментариях, мол как ты быстро и много всего делаешь. И эти сообщения появляются вновь и вновь (спасибо, девочки, вам всем за поддержку!) Но мне все равно кажется все время, что я вообще ничего не делаю. Не шью, не творю, ничего не успеваю, с ребенком не играю, с мужем не разговариваю, по дому не убираю и вообще - ничего не делаю вобще! Как только при этом всем я падаю в полночь в кровать без задних ног, весь день прокружившись как пчелка и ведь ничего не делала! ))) Надо точно по совету мудрых - записывать каждое действие в ежедневник и потом его вычеркивать, когда выполнено. Вот думаю у меня тогда к вечеру каждого дня наконец-то будет появляться чувство удовлетворения.
Все мне было интересно, что такое гештальт, о котором пишут и говорят все вокруг. И тут мне как раз выслали статью, как этот гештальт появился. И в истории есть одна фраза, что мол человек устроен так, что всегда у него в голове висит список неоконченных дел, а то, что выполнено, мозг уже и не помнит. Как официант не вспомнит выполненных заказов, зато текущие - он все четко может проговорить )) Вот и я как этот загнанный официант с кучей новых бесконечных заказов, а что сделала - уже в небытие. А соответственно и не ценится. Не ценится моя минута, мои усилия - не ценятся мной самой. А если не ценятся, то как же за это деньги то просить?
И вот тоже в этом ракурсе одна заметка моя. Муж приходит домой вечером и почти всегда говорит "Как я устал". И вот спустя несколько лет этого зрелища вдруг ко мне пришло осознание, что я никогда и не говорю, что я устала. Я ж ничего не делала весь день, как я устать то могу? От чего? И вот беременная, реально без сил, как сонная муха после занятий в бассейне - приехала как-то в кондитерскую нашу, свекровь спрашивает "Как дела?", а я честно ответила вдруг "Я так устала". "Ой ты вечно уставшая, чего ты сделала то?". Свекровь я очень люблю, но у нее очень собственный взгляд на жизнь. Жизнь для нее - это вечно что-то делать для семьи: стирать, гладить на взрослых детей (некоторые из них уже лысые дядьки - то бишь мой муж и взрослые тётьки под 40 лет))) готовить на всех и вся и т.д. "Я вот в молодости и работала, и с детьми сидела..." И начинается песня о славных бойцах прошлого... Она молодец. Я не такая. Но меня ее слова не задевают, я ж гедонист, я ж в жизни свою жизнь на стирки и глажки не потрачу. Как потом Богу в глаза смотреть после смерти? Он мне дал самое бесценное - жизнь, а я ее на стирки и глажку? Не )) Хоть здесь у меня мозг работает ))) Стираю, конечно, не в грязном же ходить, но без маниакальности. И мой сын в 2 года уже сам все свое грязное белье складывает в стиралку ))) Здесь маму надо беречь ))
Но слова свекрови что-то всколыхнули. Где-то откуда-то что-то до боли знакомое. И все тараканы, конечно, из детства. Как-то с детства мне запала эта мысль, что я ничего не делаю и уставать не имею никакого напросто права. И отсюда все заморочки с оценкой своего труда, отсюда же заморочки с оценкой труда других... Ну хоть докопалась ))) Длинно, долго, но дошла до главной мысли, до пункта, где надо что-то менять, надо саму себя начинать ценить, записывать каждый шаг, вычеркивать выполненные пунктики из списков. И думаю тогда и деньги вернутся. И тогда может я научусь их же грамотно, более осознанно, с ценностью и тратить - а не скупать все подряд, а потом раздавать за ненадобностью (вот еще год назад няне отдала кофту Армани - купила через инет, а мне не подошла)))) А сейчас порой на чашку кофе нет 1 евро, вот и самой смешно )))))
Вобщем деньги - надо ценить, деньги - это хорошо, и деньги и духовность имеют право быть вместе в жизни одного человека ))))
Вот такие у меня мысли, вот такие размышления. А кто смог все прочитать - тот пусть возьмет с полки пирожок! Это ж надо в себе ценить такое сильное терпение! ))))
Обнимаю всех нежно!
Решила сшить одеяло в своих любимых цветах. Вдохновилась одним одеялом, увиденным в иг. В итоге всего лишь 2 набора charm pack + добавила 4 квадратика, чтобы их общее количество составило 90 штук (в charm pack в этот раз почему-то было по 43 квадратика, может это бонус от Robert Kaufman, именно его однотонные ткани я использовала для этого проекта)))
