среда, 25 ноября 2015 г.

Если..., то...

   Порой кажется, что вот если будет это, то я сразу и навсегда стану счастливым. Если я выйду замуж, рожу детей, уеду жить в Европу и т.д., то я буду счастлива! Да, я замужем, и у нас порой бывают конфликты. И порой совсем не сладкие, а очень даже иногда скандальные )) Да, я родила детей, но порой я тупо мечтаю поспать в 5-6 утра, а не прыгать как сайгак с одним до туалета, а второму  бежать за стаканом воды... Да я уехала в Италию и живу в доме, где даже есть статуя Одиссея пронумерованная, но очень часто мне просто хочется с кем-нибудь попить чаю и поболтать за жизнь обо всем на свете, а не только о том, кто чего ел сегодня/вчера/на прошлой неделе...
   Вы думаете я тут счастлива? Да, я счастлива. Но, наверно, всегда бывают какие-то неудовлетворенные потребности. Например, когда мы вечером ходим в какой-нибудь барчик или пиццерию, чтобы пообщаться с друзьями, я, как и 5 лет назад (когда мой уровень итальянского был наааамного ниже)) общаюсь со всеми только первые 5 минут. А потом тупо смотрю в телек, если таковой есть. Или пялюсь на стены, или занимаюсь детьми, как в принципе и дома. Потому что опять все обсуждают, кто чего когда ел или говорят о политике, что мне не всегда понятно по словам, терминам и названиям и чаще всего тупо скучно, потому что сидеть и всех поливать грязью, мол они там все тупые и при этом самому ни разу не поднять пятую точку, даже имея возможности влияния, - этого мне не понять и просто не интересно. 
   Многие, наверно, думают: "О! У нее няня! Ей то вобще нечего делать, море свободного времени!". Да, с няней намного проще, потому что днем у нас всегда подметенные полы, заправленная кровать, сытые дети и чистая посуда. При том, что мы убираемся с няней по очереди: одна сидит с детьми, вторая чего-то творит по дому или готовит. На днях хотела полчаса посидеть одна в комнате, чтобы написать утренние странички, старший сын стоял и выл под закрытой дверью минут 10, няня кричала еще громче, пытаясь его отвлечь, а через 10 минут выдала: "Юля, открой, пожалуйста, дверь, к тебе хочет Себастиан". Я знаю, что он ко мне хочет. А я вот такая злая мать аж на полчаса хочу закрыться одна и просто побыть сама с собой. Я уже порой кажется забываю, кто я. И что вы думаете? Дверь я открыла, сын прильнул, пострадал еще 5 минут на моей груди и потом выдал "Тротро" (это мультик). 
- Дак ты все это время плакал за дверью, потому что хотел посмотреть мультик на моем компе, а не потому что хотел быть со мной?
   - Да!, - радостно кивнул Севка, мой наивный пИнгвин )))
   Мой младший сын 24 часа на тите. То есть он не ест постоянно, но больше, чем на 1,5 часа я его пока оставить не могу. И иногда он спит всего 30-40 минут. Поверьте, 30 минут - это в душ сбегать, чай налить и всё! Сын уже проснулся и рад снова бодрствовать )) 
   А няня думаете идеальная? Не, она у нас действительно практически идеальная. У нее только один, но жирный для меня недостаток - она курит. А я на дух все эти "запахи" не переношу. Но терплю, потому что в другом она огромная молодец. Но и у нее бывают свои критические дни, загибы мозга и прочее. На днях увидела, что она оказывается младшего развлекает тем, что дает ему пачку с одноразовыми салфетками и Сашка ее всю засосывает в рот. Я молчу про эти краски на упаковке, которые явно не для потребления младенцем и вообще я просто молчу и офигеваю... Всю ночь не спала, мысленно читала нотации, даже мысленно заставила няню саму взять в рот и погрызть упаковку салфеток. Но она пришла с утра и единственное (и слава Богу), что я сказала: играем только БЕЗ салфеток. Ок. 
   И это только последний пример, что всплыл в памяти.
   А домработница? О! Есть домработница! Дак это вообще не фиг делать! Она приходит к нам 2 раза в неделю (напомню, что в неделе всё же 7 дней и дети со мной живут все эти 7 дней и свинячат порой со скоростью метеора). Домработница Анна в эти 2 раза в неделю моет пол, окна (кошмар, мыть окна каждую неделю! я бы не смогла даже каждый год)))), вытирает пыль, гладит все белье, периодически чего-нибудь бьет, складывает неизвестно куда. Так, например, как-то не могли найти швабру весь день - оказалась на балконе в итоге... Однажды не могла найти одну свою белую ткань, которая всегда лежит у меня за шкафом, я использую ее на внутреннюю сторону в наволочке, чтобы закрыть все лоскутные припуски. Звоню ей: 
   - Анна, а где моя белая ткань? 
   - А я решила, что так лучше и положила ее туда-то.
  Без комментариев. Только представьте, что у вас в доме постоянно кто-то убирает всё в разные места ))) 
   И Анна так часто как-то в одиночку решает, что нам лучше. Мы к ней уже привыкли и она уже как член семьи, периодически мы нервно смеемся дома одни с мужем, но ей, конечно, ничего не говорим. У нас вот тут недавно пропали вещи личной гигиены, мы даже спросить-то стесняемся, куда она решила, где лучше им лежать )) Умиляет ее подход: 
   - Ну вы если что-то не найдете, вы мне звоните.
   - Ага! То есть я должен звонить Анне каждый раз, как потеряю свои трусы, - заявляет мой муж. Это он утрирует, но так-то он прав. С какого вообще... устраивает у нас свой порядок )) Живем то в доме мы ))
   А еще умиляет всегда вопрос Анны, когда она гладит вещи: 
   - Юля, это твои штаны или Ро? Размер то у вас одинаковый, я вечно ваши вещи путаю!
   Ага, очень льстит мне такое замечание, спасибо деликатная Анна! Кстати сколько раз находила в своем шкафу вещи Ро, а когда не могу найти свои штаны - часто иду искать в шкаф мужа )) Однажды она повесила в шкаф Ро мои зеленые джинсы с заниженной талией... Интересно было бы посмотреть на мужа в таких джинсах)))))))
   А еще ведь весь этот персонал надо организовать, то есть дать задания: туда разложить подгузники, сегодня мыть здесь, протри пыль там и ни за что не выбрасывай вот эти маленькие бумажки - вообще-то это я резала все утро аппликации (один раз уже был прецедент, пришлось вырезать по второму разу).
   То есть мечтаешь, что вот будут у тебя помощники и тогда все будет легко и просто. А порой они требуют море внимания и не знаешь уже как отделаться и наконец-то таки закрыться одной в комнате )) Да и помогают они не 24 часа в сутки. Но по этому поводу - слава Богу! И так порой ощущение, что я не дома живу, а в офисе. Особенно когда приходит домработница и начинает пить чаи и шушукаться с няней на кухне - у меня порой уже начинается паранойя. Я их люблю, они меня тоже. Но порой я им даже завидую, что у них есть своя частная жизнь, а я даже проснувшись днем у себя дома (в редкие дни, когда я сплю днем) вдруг слышу добрый вопрос: 
   - А чего это вы спите днем?
   Поэтому в те редкие дни, когда муж берет старшего сына, няню и увозит всех в кондитерскую, я стараюсь накупать Сашу, чтобы он поспал хоть пару часов, а самой просто ходить одной по дому неизвестно в чем, главное как мне нравится и радоваться, что на меня наконец-то никто не смотрит, никто меня ничего не спрашивает по сто пятьдесят миллионов раз "Куда это положить? А с этим что делать? А тебе помочь?". Нет, мне лучше не мешать )))
   В итоге, если у меня в течение дня получается хотя бы 1-2 часа пошить - для меня уже счастье. Может это я как-то неправильно распределяю ресурсы, но вот ей Богу пока со всеми только в туалет сбегаешь (это же очень интимный процесс и можно только с мамой, особенно когда мама села есть - это прям обязательно надо в туалет уйти минут на 20). Кстати пока писала этот пост, специально подсчитала, - четыре раза сходила с детьми в туалет, успела накормить завтраком старшего и промыть нос младшему. Вобщем со всеми помощниками у меня возникает ощущение, что у нас многодетная семья и пока всем уделишь внимание, всем дашь задания, накормишь и уложишь спать, то уже ночь и пора на покой, день закончился ))

   И еще порой у меня чувство, что я не своя и не чужая. Для многих моих знакомых в России: я счастливый человек, который живет в солнечной Италии, с двумя детьми и любимым мужем, занимающаяся пэчворком и чего ей еще там надо???
   А для местных: я странная русская, которая родила ребенка дома (чего-то ей наш роддом не понравился), делает гимнастику и ныряет малышей в бассейне с рождения, странно одевается (не все время в черном, брюках\джинсах, а зачем-то носит платья), часто молчит и непонятно о чем думает, и вообще шьет что-то странное и несуразное, да еще и не ест мяса и не варит заживо улиток.

   У меня обычная жизнь, обычная семья, совершенно не глянцевая, со своими заморочками, как у всех. Со своими желаниями и неудовлетворенными потребностями, как у каждого. Но зато у меня есть мои лоскутки и страсть к пэчворку, может не как у всех, как у некоторых. Улыбки моих мужчин и мои разноцветные лоскуты - каждый день разукрашивают мою жизнь радужными красками.
   Да, я счастливая, но у меня точно также, как и у всех, есть свои желания, есть свои неудовлетворенные потребности. Ради одного приходится жертвовать чем-то другим. Вобщем бесконечная сансара )) 
   Так чего-то вдруг стрельнуло с утра написать )

   Всем доброго-доброго дня и радости вашим близким! 

PS
Кстати, я таки закончила вчера окантовку серой наволочки, мне помог сын. Может детской энергетики не хватало этой наволочке? )))

понедельник, 23 ноября 2015 г.

Процессы, фильмы, мысли

  Шью уже почти вторую неделю новогодний набор из 3 наволочек и 3 елочек. Это повтор, впервые шила его 2 года назад и сейчас вдруг сразу 2 таких набора заказали. Всё уже готово, а с окантовкой на серой подушке бьюсь уже 2 дня. Перепробовала несколько декоративных строчек, думала красивее и быстрее будет, но не тут-то было. Сломала уж 2 иголки и третью еле уберегла! Но вина, наверно, больше в моей невнимательности или действительно такая интересная наволочка с характером, может не хочет она серую окантовку, может ей тоже красную надо? С этим вопросом решила напрямую обратиться к Клиентке. Так как после всех распарываний, я таки села пришивать окантовку на руках (давно бы пришила, если бы не эксперименты), да оказалось, что деформировалась она (удалось исправить утюжкой с накрахмаливанием), но хуже того - продырявилась, пока я столько раз порола. В итоге надо отрывать окончательно эту окантовку и кроить новую. А вот какую - надеюсь мне скажет Заказчица )

   Пока занималась этими окантовками, набивала и зашивала елочки, смотрела фильм документальный "Век эгоизма". Кажется состоит из 4 частей, я пока смотрю вторую. Очень интересно, как за 20-й век человека превратили в потребителя. Очень много мыслей. К слову, на днях читала несколько отзывов про книгу Барбары Шер "Отказываюсь выбирать". Если кратко, то она пишет о людях, которые как лягушки прыгают туда-сюда, меняют постоянно виды деятельности и не только... Называет она их сканерами. И мол такое официальное от нее разрешение - будьте собой и если вам нравится много всего - ну так мол и делайте. Как-то всё это для меня пахнет опять же потребительством. И вот на мою голову (да здравствует синхронность!) выпал этот документальный фильм про историю появления пиар и потребительства. Вобщем фильм смотрю, книгу купила на днях в электронном виде (воспользовалась акциями и скидками в МИФе, которые, к сожалению, закончились, пока я 2 дня пыталась таки опубликовать пост).
   Конечно, пока свое мнение о фильме и книге сказать не имею права, пока не закончила смотреть/читать. Но очень хочется записать мысли по пути. И еще эти мысли стали активнее думаться, пока просматривала книги на МИФе - сплошь и рядом про психологию, потребительство, продажи, маркетинг... 
   Мысль у меня такая, что вырисовывается какой-то такой двухцветный мир: потреблять и работать (ну чтобы были деньги на потребительство). Ну и я тут всё еще варюсь в своей вечной спешке - сшить 150 квилтов за день )) Вобщем весь этот суп в моей голове вылился в то, что получается в таком двухцветном мире все меньше остается места простым радостям... Ценность ничегонеделания отваливается напрочь... А потому что ни приносит никому прибыли... И я со своими недосыпами и вечным списком миллионов целей как-то вдруг попала мозгами в эту мясорубку и мысленно с какой-то толпой побежала нырять в потребительский океан безликости. Потому что там нет людей, там действительно только толпа со своей совершенно иной психологией.
   "Стратегия желания... Современный гражданин нередко пытается избавится от чувства разочарования от происходящего, тратя деньги на то, что приносит ему самоудовлетворение. Покупая то, что поднимает его самооценку... повышая чувство защищенности... " Улучшить общество за счет ПОКУПКИ собственной самооценки через приобретение товаров и услуг... Мне кажется пахнет моразмом такое намерение...
   Игра и управление чувствами людей ради увеличения продаж! Вдумайтесь в эту страшную мировую манипуляцию сознанием... Достижение счастья за счет беспрестанного потребительства: покупок и продаж...
   На днях устроила себе маленькое творческое свидание: еще только начав подшивать окантовку, я посмотрела фильм "Мой ангел-хранитель". И вот сейчас задумавшись об этом фильме вновь уже через призму потребительства, поняла, что и к жизни главной героини (одной из)) отнеслись именно потребительски. Чтобы спасти одного ребенка, терзали другого. Пока смотрела фильм, у меня было такое негативное отношение к сумасшедшей матери. Но к концу фильма режиссер так умело все вывернул, что стало понятно эту отчаянную запутавшуюся мать и стало ее жалко, захотелось ее обнять. Но думаю это больше задумка режиссера, нежели мои настоящие чувства и мысли. На самом деле все это потребительское движение про "брать". Брать, давать, но не уметь отпускать, не уметь жить с собой неполноценным, таким как есть, угловатым, с негативными чувствами, порой недостаточным для самого себя и от этого - с бегством за другими. Да, несамодостаточным (захотелось написать слитно). И вот еще какая мысль меня сейчас посетила, что возможно вот это отчасти та небольшая, очень тонкая разница между итальянцами и русскими (если вообще можно так грубо выражаться)) У нас это называется лень, у итальянцев - сладкое ничегонеделание. Мы гонимся (я говорю о большой массе народа вобщем, конечно, не о всех россиянах) за деньгами, прибылями. А забавные лавочники Кротоне на мой вопрос "Вы и субботу, воскресенье работаете?" изумленно отвечают: "Конечно нет! Когда мне отдыхать? Когда мне жить и быть с семьей?". И вот это в своем вечном бегстве "всё успеть!" я порой упускаю: ОТДЫХАТЬ ))) БЫТЬ с семьей. Но именно полноценно, разрешив самой себе это внутренне. Допустим сказав: Сегодня у меня выходной, я ничего не шью, я ничего не пишу, ничего не смотрю и просто отдыхаю. Вот это, вроде бы такое простое, но такое сложное для меня внутренней - я себе позволяю на самом деле оказывается так редко. К самой себе я отношусь потребительски и к своему времени тоже, а значит и к своей жизни.
   С разных сторон слышу вопрос "Как не психовать?". Мне кажется самое главное - просто позволить себе быть и главное ничего не делать, просто потому что это заслужил каждый - отдохнуть. Без списка моря дел, без вечного "НАДО", просто потому что хочется отдыхать и поэтому я отдыхаю. Это видимо я сейчас самой себе пишу, но увидела, что я не одна такая )))
   А еще на днях благодаря заданиям Джулии из книги "Золотая жила" (я все еще на этом пути и думаю это как минимум до Нового года))) Пошла я прогуляться и вспомнила, что надо иногда совершать прогулки с благодарностями: про себя перечислять благодарности всему и всем за то, что приходит в голову. И это было настолько приятственное занятие, замечу вам. Я поняла за сколько всего я благодарна: за то, что у меня есть, и еще больше за то, чего у меня нет (на фоне всех последних тревожных событий в мире). И хочется еще одну благодарность объявить создателям фильма, что мне пришла благодаря этому мысль ценности жизни как таковой (ну в очередной раз как обычно)) 
   Видимо не хочется быть чьей-то марионеткой )
   Пошла-ка я отдохну )) 
Всем доброго-доброго вечера и мира в душе, только он может сотворить мир на планете.

понедельник, 16 ноября 2015 г.

Крик души ) Или попытка заткнуть внутреннего цензора )


   Прочитала сегодня с утра блог Анны и как мне отозвалось, что напрягают уже все эти сроки (хотя кроме одного все себе ставлю сама), какой-то бег на одном месте. Как там у Алисы? "Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место нужно бежать вдвое быстрее". Вот у меня и ощущение, что я бегу, ползу, спотыкаюсь, оглядываюсь на других и понимаю, что все уже по спирали бегут сто пятый круг, а я все еще первый закончить не могу.
   Это про мое шитье. С августа сижу в уме шью квилт к Традиции (квилтфест), сроки - выслать фото до 30 ноября, а я до сих пор лишь выбрала ткани (но хоть это вперед))) и собрала аж 4-5 кусочков вместе. А остальное все лежит ждет. 
   Хоть на ЯМ у меня написано давно в статусе, что я не принимаю заказы, но поступило 2 интересных и я не смогла отказаться и вот сама себе установила сроки, и совершенно с ними не совладаю, да простят меня заказчики. Потому что думала, что сошью быстрее, а на деле: либо на руках младший, старшего хоть как-то заняла. Либо младшего наконец-то уложила или вручила в руки няне, но старший прилип как липучка приставучка и совсем не хочет отпускать. А потому что блин болеет уже 2 недели и только вчера наконец-то из дома вышел на несколько часов без меня. И какое счастье! Я была 2-3 часа одна дома! Даже смогла придумать развлечение младшему (няня уехала со старшим, потому что муж тоже болеет и это тоже моя беда, потому что теперь на несколько недель со своей удаленной грыжей он не может никого брать на руки и это полное попадание в меня... Спина отваливается, потому что оба, старший - 15 кило, а младший - 10 кило - все это счастье порой взгромождается на меня и только на ручки, потому что не хватает телесного контакта. А мне не хватает просто времени перезагрузиться, наполниться и просто отдохнуть (((
   Простите за мой страдальный пост, просто крик души уже. Я знаю, что все пройдет, я не плачу, я просто рыдаю (((( Потому что я смотрю, как народ шьет и шьет, показывает и выставляет новые работы, новые мк, новые успехи и с каждым днем после такого просмотра мне все горше хочется плакать. Потому что я совсем отстаю. А так хочется тоже развиваться, пробовать и шить что-то новое. И чтобы убить этого внутреннего Цензора наповал и сказать, "Смотри, негодник! Я тоже шью и тоже пробую!" Вот публикую, прежде всего, для самой себя фото (пусть с телефона, да простят мои читатели, не могу никак уделить время еще и на фотосессию, отложила до окончания всех работ, чтобы потом одним махом все сфотографировать и обработать, экономлю время как могу, у меня его нынче опять совсем крохи).
   Вобщем на сегодня мои процессы в основном такие:
   1. Закончила 6 слюнявчиков, которые приобрели бешеный успех в Baby Sensory, куда мы ходим с детишками последние недели. Увидев один такой на Саше (моем младшем сыне) одна мамочка (конечно, не местная, она оказалась аж бразильской балериной))) воскликнула, что хочет заказать такие же для своей дочки. Попросила 3 любых. Чтобы был выбор, я сшила сразу 6, в итоге все эти шесть сразу же разбежались по хозяевам и меня попросили срочно сшить еще несколько. Вот последние тоже еще в процессе, в основном радужные. А пока фото той кучки, которая уже нашла своих владельцев:
   2. Заказали одеяло, вот такое красивое оно получается. Осталось всего лишь пришить 3 бордюра и можно собирать наконец-то сэндвич и стегать:
   3. Из этих же тканей одновременно другая заказчица из другого города заказала 3 наволочки и  3 елочки. Я сказала, что планирую сшить к концу недели, а вот уже и понедельник, а я все еще шью третью только лицевую сторону. Надеюсь сегодня все же их закончить и приступить к елочкам. А пока вот такие результаты:
   Елка совсем желтит на фото, только что из печки горяченькая, сейчас пришила к основе :))
   Вот смотрю на фото и теперь наконец-то понимаю, что не так уж я и стою на месте, движение таки есть и меня это радует )) Простите, пожалуйста, за мой крик, но иногда уж очень хочется покричать. Так себя сдерживала, что вчера вечером заболело горло. Решила сегодня с утра, что видимо пришла пора выговориться )))
   Всем доброй недели и теплой поддержки ваших близких!

PS
   А еще оказывается у нашей няни сегодня день рождения, а я совсем забыла. Срочно соображаю, что можно подарить на 20 (или 21?) лет ))))) 

воскресенье, 15 ноября 2015 г.

Австрия: часть третья, заключительная

   Мы уезжаем в аэропорт Зальцбурга. На улице падает снег мокрющий. Стелется снежный ветер по дороге, задерживая движение машин, заставляя снизить скорость. Я вспомнила, что забыла на вилле свои горнолыжные штаны, которые я повесила проветриваться на балконе. Пишу смску Ане с просьбой забрать их в Россию. 
   Умиротворенный взгляд роняю на бурлящую снегом австрийскую дорогу. Тишина. Ребята спят на заднем сиденье. А я наконец-то за всю эту активную неделю на полчаса осталась в покое наедине со своими мыслями. Только уезжая можно с полной силой вкусить всю прелесть пережитого приключения. Только результат дает словесную умственную оценку. В самом процессе чувства - будто каучуковые нити, растянуты эластично во времени. И только когда приходит пора ставить точку, в этой новой короткой, но уже поспешно закончившейся маленькой жизни, только в этот момент понимаешь в полной мере, как же прекрасно было это путешествие и приключение!
   Знаешь, в детстве я не могла понять значение слова «приключение». До меня как-то туговато доходил смысл абстрактных понятий. В какой-то момент, чтобы понять смысл этого слова, я после очередных событий в моей юной на тот момент жизни (было мне лет 14), стала задавать себе вопрос: «А вот это? Это было приключение? Это приключение в моей жизни?». И вот так вот мелкими шажками и на ощупь я стала притягивать и лепить свою жизнь из мелких и крупных приключений. В какой-то момент, совершенно незаметно для самой себя, у меня даже появился слоган по жизни «Зато нескучно!». И понеслось, и закрутилось!
   И каждый мой день уже многие годы наполнен приключениями. Вчера я ночевала в Альпах. Сегодня я вязала носок для маленькой чувашской крестницы, возвращаясь с работы в метро. Сейчас я пишу свои впечатления и мысли. Неделю назад я сидела целый час в медитации почти не шелохнувшись. Полгода назад я учила детишек на Байкале делать фото.3 года назад я поступила в аспирантуру. 5 лет назад я защищала диплом. 12 лет назад я не поступила в институт на филфак и это в итоге обернулось особым счастьем и удачей в моей последующей жизни. 24 года назад я проснулась в коляске одна в саду любимого дяди и испугалась его овчарки. Почти 29 лет назад я родилась в этот мир и это было стартом моих приключений. Это здорово!

PS
   Сейчас перечитывала эти заметки и пришла мысль, что прошло уже почти 6 лет с той поездки в Австрию и вся моя жизнь поменялась кардинально с тех пор. Но я очень рада, что цигун, пусть не ежедневно, но все еще присутствует в моей жизни и помогает моему телу дышать, а разуму отдыхать и успокаиваться.
   Я помню, как тогда по возвращению с ритрита, мое сознание поменялось. И какое-то время я жила будто замедленнее. То есть я также слышала, как говорят другие, что-то происходит, но будто это было всё в замедленном кино, а я была зрителем со стороны. Это такое хрупкое и ценное состояние. В последнее время особенно сильно хочется заново вернуть эти ощущения и нырнуть в глубину осознанности происходящего и всей моей жизни в целом на сегодня.

пятница, 13 ноября 2015 г.

Австрия, продолжение

   Удивительным для меня открытием в этой поездке было то, что в последнее время я научилась… Хочется написать «контролировать», но как-то очень формально звучит. Наверно, отслеживать свое поведение, мотивацию тех или иных поступков. То есть чаще: сначала идея, потом понимаешь, что это, зачем и почему. И затем уже спокойно делаешь выбор, как действительно лучше будет сейчас поступить. 
   Я четко отметила минимизацию уровня вспыльчивости в своем поведении. Более четкое осознание своих реальных целей и намерений. Наверно, я сейчас пишу много общих слов и фраз, но я так давно к этому шла. Шаг за шагом. И вот вдруг пришло явное видение, что я на верном пути, скорее всего, именно так будет лучше выразиться. Еще я четко поняла для себя, что я совершенно не хочу терять свои эмоции и сводить их до минимума. Напротив, я очень ценю эту свою часть характера, темперамента. Мне нравится беззаботно улыбаться красоте гор за большим австрийским окном и плакать, глядя на то, как люди с нежностью омывают ноги любимого ими человечка. Мне нравится слышать биение своего сердца при спуске на лыжах с высоты 2000 метров. Мне нравится телесно ощущать нежность и порой ворчание в своем сердце. Я больше мир ощущаю, чем думаю. И мое эмоционально-чувственное познание наиболее глубоко и сильно, по сравнению со всеми теориями мира. И благодаря практикам, возможности переключения фокуса с того, «что я мыслю» на то, «что я чувствую и ощущаю», в сердце начал расцветать цветок гармонии и благоговения бытия в мире.
   Еще одним полезным, вернее приятным опытом, было научение чувствовать хрупкие нити нежности между людьми. Это не искры страсти, которые зачастую видны и слепым, и чужим. Это нити нежности, почти невидимые, почти незаметные. И когда ты вдруг начинаешь чувствовать настолько тонкие энергии и посылы, то от этого появляется такое безмятежное трепетное счастье внутри. Просто от того, что это есть, что ты это улавливаешь непонятным до сих пор для тебя способом. Может это, конечно, мое буйное воображение. А может самое сокровенное волшебное откровение.
   Было круто заниматься практиками каждое утро и вечер, особенно в последний день, когда всё это происходило в зале, полном воздушных шариков. Было круто начать чувствовать свое тело как-то по-другому, как-то глубже. Было круто болтать с Любой обо всем на свете, свешиваясь попой на подъемнике и наблюдать как группа детишек в возрасте 2-3 лет учится кататься на лыжах, рассыпавшись как разноцветные горошины по горке. Было здорово вечером придумывать 3 благодарности кому-то, кого ты встретил этим чудесным днем. Было здорово жить одной большой семьей в 10 человек в 2-хэтажной шикарной вилле. Было круто чувствовать жизнь на протяжении дня каждой клеточкой тела и в каждую секунду по-разному. То сгибаясь в стойку в цигун, то стремительно поджав колени катясь с огромной горы. Было здорово первый раз в жизни пожить в настоящих горах, да еще и в Альпах! Это были очень здоровские 7 дней моей жизни.

четверг, 12 ноября 2015 г.

Пост-отзыв

   Вот и закончился месяц моего участия в проекте я_блоггер. 30 постов написано, опубликовано, можно немного передохнуть. Хотя, признаться честно - разогналась и этому рада))
Кроме того, отмечу еще несколько плюсов участия в проекте. Но для начала расскажу про цели, которые я ставила в самом начале, а именно:

  1. Меньше сомнения: соответственно меньше использования выражений, типа: мне кажется, если я не ошибаюсь, вроде бы...
  2. Больше уверенности: я считаю, по-моему, точно
  3. Писать от первого лица, уменьшить любимое использование письма от второго лица: ты делаешь, ты видишь, ты, ты, ты...
  4. Написать про всё то, что давно жевалось в голове мыслями и хотело быть рассказанным
  5. Попробовать вообще, что это: писать ежедневно пост, свои мысли
   Вот вроде бы были мои основные цели и практически всех я их добила за эти полтора месяца (так как в выходные писала лишь раз)). И в итоге:
  1. Стала более уверенной в своей писанине
  2. Получила море отзывов. Разных. В основном положительных и некоторые даже от незнакомых мне людей, но еще более ценные
  3. Ушел страх, что от меня все отпишутся, если я начну писать про свои думы. Правда и на деле ушли несколько подписчиков из блога, но еще больше подписалось и в итоге все равно в плюсе и уже без особого страха ))
  4. Наконец-то освободила мозг, а то раньше всё кому-то что-то мысленно рассказывала, а тут наконец-то все это выложила на бумагу в монитор )
  5. Поняла, что уверенность надо искать внутри, а не снаружи борьбой и отказом с "неуверенными" словами. Вроде очевидно, но до моего декретного мозга было открытием ))
  Вот какие-то такие результаты. Рада, что писала. На сегодня рада, что этот проект выполнила и месяц закончился, хочется небольшой передышки. Еще не знаю, продолжу писать дальше и участвовать в проекте или пойду каким-то другим путем. Но благодарю за предоставленную возможность испытать себя в новом качестве, поделиться с миром и за то, что организаторы проекта публиковали мои посты периодически, мне было приятно )

И добавлю субъективные минусы участия:

  • жаль, что нельзя ставить ссылки, хотя могу понять это правило
  • ежедневно уходило 1,5-2 часа на статью. Потому что пока напишу, пока картинку подберу, а еще бы музычку... а потом "О Боже! Я опять зависла в интернете за тем и за этим!" А для меня столько времени ежедневно - это просто бриллиантово! Я бы минимум одно одеяло точно сшила бы за это 30 дней, а может и не одно )) Но я все равно рада, что писала. Иногда надо отвлекаться и переключаться!
  • в последние дни устала от рекламы
  • утомил чат участников, я все не выходила из него, надеясь получить что-то полезное. Знаете, как порой смотришь тупой фильм и все равно продолжаешь смотреть в надежде, но ведь хоть под конец что-то гениальное будет! Ан нет )) Так и этот чат )))
И могу сказать, что видно, что многие участвуют ради тусовки. Я очень мало читала статьи других участников, ни с кем из них не подружилась, к сожалению, в итоге. Но это было мое личное мероприятие, участие для себя. И таким оно и реализовалось.
Вобщем пока возьму небольшую паузу в писанине. Может аж на день )))) А может и больше)
Спасибо всем за внимание, за ваши отзывы и комментарии!

Проект #я_блоггер #пост-отзыв

среда, 11 ноября 2015 г.

Поездка в Австрию (2010 год), часть первая

   Мы взлетели поздним субботним вечером по направлению на Запад. Самолет держал курс на Зальцбург, этот всем известный австрийский город – родину великого Моцарта. 3 часа полета, 1,5 часа на машине и мы в нашей вилле. В нашей на целую неделю. Несколько слов об этом австрийском жилище, где нам довелось прожить целую неделю. 
   Вилла находится на середине горы, из окон (а в гостиной они просто огромные) видны Альпы и озеро у подножья гор, где располагался маленький австрийский городок Zell am See. За все 7 дней пребывания в Австрии мне довелось лишь в общей сложности час погулять по городку. Но этого времени хватило на то, чтобы забежать в местный собор, сбегать до озера, чтобы поглядеть на местных серых шеек и лебедей, и зайти в кафешку, чтобы отведать настоящий австрийский штрудель. В этих трех моментах и заключалось все мое богатое общение с городом.
   С первого же дня, вернее вечера, мы начали медитировать. Как никак на ритрит приехали, то есть путешествие с целью более интенсивного занятия духовными практиками. Так потом и повелось. С утра час «сидячек» (то есть неподвижной медитации в позе лотоса, или практики тишины, по-другому), потом завтрак, цигун (китайская гимнастика, хотя это очень грубое сравнение, но зато приблизительно понятно о чем это). Затем день свободен для общения с горами через лыжи. А после обеда, начиная с 17.00 опять цигун, психологическая встряска мозгов путем знакомства с очередной теорией взаимоотношений в обществе, ужин, «сидячки» и отбой. И так это продолжалось почти 7 дней.
   Я разместилась на втором этаже в двухместной комнате с девочкой, которая сейчас живет в Лондоне. Из нашего окна также как и из зала, где мы занимались практиками, открывался замечательнейший вид. Правда в комнате было немного прохладно, видно из-за наличия у нас балкона. Но на второй день мы с Леной (моей соседкой) уже привыкли. Вот начался первый цельный день. Подъем в 8.00, в 8.30 начало практик. И понеслась жизнь по новому австрийскому расписанию.
   Всего на вилле нас было 10 человек. Ма-а-а-аленькая такая вот компания. Две влюбленных парочки и остальные без своих тульских унитазов. 
   В первый день нужно было определиться насколько дней брать в прокат горные лыжи и skipass – карта для пользования подъемниками. Я решила: была ни была, возьму сразу на все дни. Пусть боюсь высоты, пусть давно передергивает от большой скорости. Хочу научиться, хочу кататься! При более подробном изучении прайса, оказалось, что русскоговорящего инструктора можно взять только на индивидуальное занятие, которое стоит 160 евро за 2 часа.
Жаба шустро задушила и мы быстро нашли другой намного более доступный вариант. Катя, девочка из нашей ритритской группы, предложила нам показать и рассказать ключевые моменты в катании на горных лыжах. Благо она имела богатый опыт и шикарный талант доступного объяснения, благодаря чему Люба (второй со мной beginner на горных лыжах) уже через 10 минут медленно, но верно скатывалась на лыжах вниз с горы. Со мной же так просто все не обошлось. Видимо где-то внутри своего подсознания мной было принято решение, как можно четче отработать систему падения на горе. В итоге за первый час «катания» я упала раз 50! Честно говоря, уже на пятый раз поднимая свое тело из сугроба на скользящих лыжах, я прочувствовала каждой клеточкой бытия, что зажралась я в последнее время по полной. Ибо тело мое было настолько неподъемным, тяжелейшим. При этом, в связи с отсутствием толком физических нагрузок в последние 3 месяца, силы на то, чтобы поднимать 65 кг со скользкой горы на ноги, просто таяли на глазах. Да уж, точно пора худеть! Или, по крайней мере, воспитывать в себе выносливость.
   После полусотни падений, кривых скольжений, диких взглядов с высоты горы вниз, потом на свои снежные ноги, криво стоящие на лыжах, и обратно взгляд с горы. В общем после часа мучений себя и Кати (да умилостивит ее бог всеми радостями жизни!), я все-таки вдруг умудрилась поймать фишку в катании. Поняв со 101-го раза, что не попу надо назад, а корпус вперед! Что, если сделать ноги полукругом, то лыжи все-таки на удивление тормозят. После этих великих осознаний и Любиных подсказок о проекции положений из цигуна на стойку в лыжах, я наконец-то поехала. В итоге первого дня мы прокатались на лыжах 2 часа, а скатились с горки всего раз 5, наверно. Для сравнения, на 5-й день катания у нас на 5 спусков по этой детской горке уходило уже минут 30-40.
   После знакомства с горой, лыжами и собственным телом и фобиями высоты, мы голодные отправились в местную кафешку, закидывать свои желудки австрийской стряпней. Я взяла гуляш, Катя – суп и гуляш. В итоге нам дали 3 горшочка, наполненные одинаковой на первый взгляд коричневой гущей. В чем было принципиальное отличие гуляша от супа и наоборот, особо уловить не удалось. Однако преимущество данной пищи заключалось в ее сытности, хоть и была она слишком приправлена какими-то острыми специями. Я молодец! Короче, горжусь, что на лыжи я встала, да еще и сразу на 6 дней кряду! ))

PS
Все фото, кроме последнего, сделаны мной )

Проект #я_блоггер #30

вторник, 10 ноября 2015 г.

История жизни

   Сейчас делала задание из книги "Золотая жила" Джулии Кэмерон, пытаюсь пройти этот курс уже второй раз и думаю не последний, уж очень глубокие там упражнения. И вот сейчас я отвечала на вопросы по истории своей жизни, сначала по периоду 0-5 лет, потом 5-10 и т.д. И пока я писала ответы, я будто воспарила над своей жизнью и посмотрела на нее с высоты. Такой неопределеныш в 5-15 лет, моей стабильностью в этом периоде была любовь к математике. Потом переезд в Пермь, университет, желание заработать кучу денег, первые влюбленности, но правильнее сказать - паранойи. Переезд в Москву. Море целей, их достижение, установка следующих... Такой бег галопом куда-то вперед. И очень много хотелось попробовать и очень много пробовала. Наркотики кстати ни разу )) И много путешествовала, и еще сильное увлечение фотографией в этот момент.
   В период 25-30 сильнее начала задумываться о семье, ходила на кучу разных тренингов личностного роста, женских много, хотелось стать плавной и нежной ) Плавной, конечно, я ни фига не стала )) Суета - моя вечная подруга )) Но я стремлюсь...
   И вот после 30 совершенно новая жизнь: переезд в Италию, свадьба, увлечение куклами Тильда, появление пэчворка в моей жизни, и самое главное - моих парнишек :)
   И так наблюдаю за этой своей жизнью, и будто сначала маленький росток пробивался, прошел период истерии, одиночества, переоценки ценностей, выстраивания своей жизни и самой себя. И сейчас я чувствую себя молодым, но окрепшим деревом, мне теперь есть, чем зацепится за жизнь, что-то более глубинное появилось в моем мире.
   Вчера смотрела на своих детей и думала, вот они вырастут, мы с Ро останемся вдвоем. И жизнь опять в очередной раз поменяется. И если рассматривать с рождения жизнь, то идет постоянная смена декораций, смена героев, близких, окружения, интересов, занятий... И только одно стабильно и всегда со мной - я сама. 
   Одиночество, привязанности, любовь, ненависть, но всю жизнь только один человек всегда со мной, это я. Какое-то чувство сильного глубинного самоуважения затеплилось сейчас в груди. И благодарности...

Проект #я_блоггер #29

понедельник, 9 ноября 2015 г.

О чём Вам говорит вид из окна Вашего дома

   Сегодня понедельник и в этот день в проекте я_блоггер предлагается тема для написания поста. Что мне говорит вид из окна? Он мне напоминает, что вообще-то я живу в Италии и здесь практически нет зимы, по крайней мере у нас в Кротоне. Тут даже зимой самое холодное - это +4. Правда в -10 на Урале теплее, потому что нет такой дикой промозглой влажности, которая пробирает до костей, особенно когда сильный ветер. Местные мне на этот счет никогда не верили. А в прошлом году мы ездили с сыном в Россию и так как муж не смог поехать с нами, а я была беременна, взяли няню в помощницы. Был ноябрь, в Перми периодически выпадал снег. Мы гостили 3 недели. И хоть снег особо не баловал и почти все время сразу таял, но мы таки успели однажды поиграться в снежки, забросали няню нашу, она совсем девчонка, ей всего-то 20 лет. Кстати она встретила этот свой последний день рождения в России, заставили ее выпить несколько рюмок водки и закусить маринованным огурцом )) Если бы не самолет на следующее утро, думаю мы бы ее точно споили, хулиганы россияне )) А по возвращению в Кротоне няня страдала, что теперь ей надо одеваться здесь в 2 раза теплее при температуре +10, по сравнению с тем, как она одевалась в Перми в -10 ))
   Что еще мне говорит вид из окна, что здесь в Италии никуда не спешат. Напротив нашего дома мороженица. Я уже как-то писала, что часто оттуда выходят совсем взрослые дяди в деловых костюмах от кутюр, ведут переговоры по пути и лопают как малыши мороженное вместо обеда ) Мороженное тут вкусное. Порой напоминает мне советское детство, когда деревья были большими, а мороженное такой редкой, но такой огромной радостью )))
   Кстати в Италии по моим наблюдениям клиентами кондитерских в основном являются мужчины, около 80%! Сладкоежки еще те!
   Что еще мне говорит вид из окна? Что можно жить и никуда не спешить. Если за окном раздался сильный скрежет, это лавочники закрывают свои магазинчики, значит время 13.00 и пора обедать. Сиеста. Если вновь слышен скрежет рольставней позже, значит время почти 17 часов и лавочники возвращаются на свои рабочие места. Значит можно выйти и прогуляться по магазинам, если есть необходимость.
   Кстати насчет звуков (простите отвлекусь от темы окна), самый итальянский для меня звук - это звон кофейных блюдец и чашек в баре и аромат свежего кофе. И это опять очередное напоминание "Остановись мгновение, расслабься мозг и тело радуйся итальянскому солнышку и вкусному кофе" :))

Проект #я_блоггер #28

пятница, 6 ноября 2015 г.

Билингва

   У меня часто спрашивают, на каком языке говорит мой старший сын. Но еще чаще меня спрашивают здесь в Италии, на каком я языке говорю с детьми. Этот вопрос постоянно вводит меня в недоумение. На каком языке мать может говорить со своими детьми? И явно задающие мне этот вопрос здесь, не говорят со своими детьми, например, по-русски. Самое интересное, что у нас в Кротоне мало кто говорит по-итальянски с собственными детьми )) В Италии так обширно использование местных диалектов, что чаще по-итальянски дети учатся говорить лишь в школе.
   Кстати опять же те, кто меня спрашивают, на каком языке я общаюсь с детьми - всегда обеспокоены, что мол мои дети не будут говорить по-итальянски, потому что такая я плохая мать, не учу их итальянскому языку. У меня просто пропадает дар речи на такое предположение )) Как можно ребенку жить в Италии, ходить в садик, школу, общаться со всеми вокруг и не выучить итальянский? Но муж меня успокоил как раз тем, что рассказал, что сами родители такие, что не учат своих деток итальянскому, говорят лишь на диалекте. Зато от меня требуют! )) 
   Но между прочим могу заметить, что когда мы летим в самолете в Москву, вижу много российских мамочек, которые говорят со своими детьми по-итальянски. А я же наоборот радуюсь, что у меня и в Италии есть собеседники, которые могут поговорить со мной на моем родном языке - мои дети. И кстати, чем глубже я начинаю понимать итальянский и английский языки, тем больше я начинаю ценить русский. Он настолько богат и порой совершенно невозможно перевести одно яркое слово по-русски и приходится расшифровывать его в несколько фраз на итальянском )
   Мои же дети, вернее пока старший сын понимает оба языка. Причем с года отлично владеет айпадом, хоть прячь, всё равно отыщет. Сам находит какие-то мультики, то на русском, то на английском, то на итальянском, то на португальском и т.д. Ему все нормально )) У него даже есть один любимый мультик на непонятном нам языке, я предполагаю, что он на корейском, муж говорит, что японский. Но сыну нравится, пусть смотрит, если хочется. 
Самое забавное, что последний месяц Сева начал меня переводить. Хоть ему еще и нет и трех лет, но он уже смекнул, что папа совсем не говорит на этом странном языке, как мама. И когда в присутствии мужа я что-нибудь говорю сыну, он поворачивается затем к отцу и переводит на итальянский mamma ha detto... (мама сказала...)
   Забавно было как-то за столом: ел Севка чего-то вкусное и решил попросить еще и мне говорит "Есё!", потом разворачивается в сторону папы "Di nuovo!". 
Кстати! Сейчас в Италии, да думаю и в принципе по всей Европе, очень популярен мультик про Машу и медведя. Так вот, на итальянском Машу озвучивает какая-то девочка меланхолик без чувства юмора, смотреть невозможно. Надо же было так всю суть мультика убить всего лишь переозвучкой! Даже наша няня предпочитает этот мультик смотреть по-русски! Да и вся местная детвора помешалась на Маше. И самый популярный детский торт в нашей кондитерской в этом году - с героями "Маши и медведя". И чаще всего заказывают на день рождения малышам в возрасте 2-3 года. Родители детишек рассказывают, что ребята смотрят мультик тоже в основном на русском языке. Так что идет обширное продвижение русского языка в европейские массы!)
   Возвращаясь к моим детям хочу отметить, что я рада, что Сева меня понимает и пусть не всегда, но чаще всего отвечает мне по-русски или строит длинные фразы по-итальянски, но в нужном русле. А сегодня он впервые сказал "Я". Обычно всегда говорит только по-итальянски Io. А сегодня вдруг до его головушки дошло правильно по-русски. 
   У Севы двойное гражданство, Саше сейчас тоже готовлю документы для оформления российского. Мне очень хочется научить моих сыновей не только говорить, но и читать по-русски, привить им нашу богатую культуру. Очень хочу, чтобы Достоевского, Толстого, Пушкина они бы прочитали в оригинале. Надеюсь научатся и писать и самое главное читать мои округлые почеркушки, потому что с рождения я обоим веду дневники и периодически записываю в них достижения, перлы, изменения из жизни сынишек. Очень хотелось бы, чтобы они смогли потом это сами прочитать и понять. Ведь там мои признания в любви и по-русски они звучат совершенно по-особенному. Я даже иногда мужа прошу признаться мне в любви по-русски, потому что это звучит совсем иначе, намного глубже и родней))

Проект #я_блоггер #27

Календарь выставок

В первую очередь, конечно, пишу этот пост для себя самой, потому что задолбалась устала вновь и вновь искать сайт и описание мероприятия. Надеюсь кому-то тоже окажется полезным мой конспект. А вдруг мой пост поможет вам решиться на участие в каком-нибудь из описанных мероприятий? ))
И еще одна причина почему я публикую этот пост, потому что так и не смогла на просторах интернета найти ни один ресурс, где бы вся эта информация была бы собрана вместе. Ну что ж, нет, но надо - значит садись и делай сама, - подумала я)))
Итак, перечислю основные лоскутные мероприятия в 2016 году с указанием информации по следующим пунктам:
  1. Тема мероприятия. Адрес в интернете для удобства буду делать ссылкой в названии мероприятия.
  2. Когда будет проходить мероприятие и до какого срока нужно выслать работу на конкурс
  3. Требования к работе (размеры) и сколько их можно выслать
Список указываю в соответствии со сроками проведения мероприятия. Прошу прощения за формат, что все шрифты разные. В ворде есть прекрасная функция с кисточкой, которая помогает оформлять всё в одном стиле. Здесь в блоге, к сожалению, такой функции не нашла. Так что вышла пестрота :/

1. Тема фестиваля – «Вокруг избы (колодца, сруба)».
2. Будет проходить 20-24 января 2016 в г. Санкт-Петербург
3. При создании конкурсного квилта предполагается творческое использование преимущественно блоков, известных под названием «Изба» («Колодец», «Сруб») и вариантов этого блока.
Кроме этого в конкурсном квилте возможно использование других традиционных орнаментов (блоков) и традиционных техник лоскутного шитья.
На конкурс принимается только одна работа от отдельного автора или коллектива. Размер работы: по вертикали — 100-150см (+/- 10%), по горизонтали — 100-150см (+/- 10%). Фотографии и заявки присылаются до 30 ноября 2015г. через форму заявкиПри создании конкурсного квилта предполагается творческое использование преимущественно блоков, известных под названием «Изба» («Колодец», «Сруб») и вариантов этого блока.

Кроме этого в конкурсном квилте возможно использование других традиционных орнаментов (блоков) и традиционных техник лоскутного шитья.


1. Основная тема конкурса "Весенний переполох"
2. Фестиваль будет проводится 15-20 марта 2016 года, основные мероприятия планируются на 19-20 марта, проводится в г. Пермь
3. Планируемые номинации:
  • лоскутное одеяло (покрывало) до 200 см по одной стороне ;
  • текстильное панно ( от 50 до 200 см по одной стороне);
  • текстильные сумки и аксессуары ;
  • лоскутная одежда
На КОНКУРС «ВЕСЕННИЙ ПЕРЕПОЛОХ» принимаются работы, созданные мастерами за последние два года (участие в каких-либо других выставках присланной работы не возбраняется )

Кроме конкурсных работ на ВЫСТАВКУ ФЕСТИВАЛЯ «ЛОСКУТНЫЕ ЧУДЕСА» ПРИНИМАЮТСЯ работы, созданные автором в любое время ( ВАЖНА ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ЦЕННОСТЬ РАБОТЫ) . Номинации и размеры те же, что и в конкурсе

Автор на рассмотрение жюри может прислать неограниченное число работ с пометками «КОНКУРС» и «ВЫСТАВКА». Максимальное количество отобранных работ НА КОНКУРС от одного мастера ДО ТРЕХ . Максимальное количество отобранных работ НА ВЫСТАВКУ -НЕ ОГРАНИЧЕНО . Жюри вправе перевести присланную работу из разряда выставочной в конкурсную и наоборот
ПЕРВЫЙ ЭТАП РАБОТЫ ЖЮРИ ФЕСТИВАЛЯ ( по присланным фотографиям) -  с 15 января по 15 февраля 2016 года.

1. Тема: ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
2. 14-17 апреля 2016 г. в г. Москва
3. Конкурс проводится по трем номинациям в два этапа в течение 2015-2016гг. Каждый участник может представить на конкурс 
одну и только одну работу. Панно размером 80 x 100 см (100х80см), допустимое отклонение ±10%. 
Последний срок приема фотографий 15 марта 2016 года (по почтовому штемпелю). Второй этап проводится после получения всех работ, отобранных на первом этапе.
Авторы, работы которых будут отобраны для участия во II этапе, будут уведомлены по e-mail или по телефону. Работы необходимо прислать заказным почтовым отправлением (бандеролью) или привезти их лично в редакцию журнала не позднее 5 апреля 2016г.

1. Тема фестиваля - "Двор".
Тема свободная: это может быть Царский двор, боярский двор, монастырский двор, крестьянский двор, городской двор, школьный двор, двор моего детства и т.д.
В теме находят отражение разные направления в культуре: дворянская культура, церковная, крестьянская, городская, советская.
2. 30 июня по 5 июля 2016 года в г. Гатчина.
3. Фотографии присылаются до 10 апреля 2016 года. Работа должна быть авторская. Плагиат, т.е. копии с чужих произведений, не принимаются.
Размеры работ от 80 см до 200 см.



1. Тема - ЛЮБОВЬ

2. Будет проходить 12-20 августа 2016 года в г. Суздаль. 

Прием работ на конкурс и работа жюри начинаются с 1 апреля 2016 года и продолжаются до 10 мая 2016 включительно. Фотографии работ загружаются в личный кабинет Участника на сайте. В течение недели после загрузки фотографий вы получите решение судей о прохождении первого тура конкурса. Решение жюри принимаются не позднее 15 мая 2016 года. Работа в Москву должна быть отослана не позднее 22 мая (по почтовому штемпелю отправки) или передана в оргкомитет в Москве не позднее 31 мая 2016.
3. 
Конкурсная программа Фестиваля:
  • главный конкурс лоскутных работ «Любовь». Размер работы не должен превышать 2 метра по большей стороне (+/-10%). Количество работ от одного мастера, допускаемых к первому отборочному туру, не может превышать трех работ. Коллективные работы могут допускать серию, не более 3 штук. Участник коллективной работы может предоставлять также и индивидуальные работы;
  • конкурс «Свадебное лоскутное одеяло». Размер лоскутного одеяла 220х220 см (небольшая погрешность в 5 см возможна)
  • конкурс коллективных детских работ «Любимая страна». Размер законченного и оформленного проекта должен составлять 150 см х 150 см.
  • конкурс «Современный костюм в технике лоскутного шитья». Номинации: 1) Летнее платье  с элементами лоскутного шитья 2) Юбка  в стиле пэчворк 3) Летние штаны в стиле пэчворк 4) Любимые тряпочки в костюме любимого мужчины
  • конкурс «Дамские украшения — повседневная элегантность». Автор должен создать несколько работ, которые сформируют образ элегантной женщины. В качестве дамского украшения могут служить:

- шляпка, шапочка, повязка или ободок на голову, чалма; 
- сумка или клатч;
- украшения на шею, брошь, кольца, серьги, браслеты;
Комплект для конкурса должен состоять как минимум из трех вышеперечисленных элементов, которые гармонично дополняют друг друга и создают единый образ;

- Городская модница
- Ангел
- Мишки, зайки, рыбки, птички

  • конкурс ростовых кукол «Гости Фестиваля». Размер куклы должен быть не менее 160 см; Кукла должна иметь возможность сидеть;

Девчонки и мальчишки! Кто знает еще какие-то лоскутные мероприятия в 2016 году, особенно за рубежом, оставьте в комментариях ссылки, пожалуйста, я дополню в пост. Точно помню было мероприятие Курочка Ряба, все переискала сейчас, но везде информация только на 2015 год, хотя я точно помню, что видела и на 2016 год анонс.

четверг, 5 ноября 2015 г.

Каннеллони

   Участие в проекте я_блоггер потихоньку начинает подходить к концу и с каждым разом становится все сложнее придумать тему для заметки. Сегодня голова особо не варит, зато руки отлично поработали на кухне и поэтому решила выложить вам рецепт каннеллони со шпинатом, которые мы сегодня днем приготовили. Получилось настоящее объедение))) Наконец-то после 4 лет жизни в Италии я приготовила настоящее итальянское блюдо!
   Ингредиенты: лук, упаковка замороженного шпината, рикотта 250 грамм, оливковое масло, пачка каннеллони, 1,2 л молока, 60 грамм сливочного масла, 60 грамм муки, соль, мускатный орех, банка томатного соуса (250-300 гр).
   Первым делом необходимо обжарить лук на оливковом масле, добавить замороженного шпината, немного потушить, добавить рикотту и размять ее вилкой. Все перемешать, посолить и потушить под крышкой на слабом огне минут 5-10.
   Сделать соус бешамель: Подогреть молоко. Отдельно растопить сливочное масло, добавить муку и перемешать. Влить тонкой струйкой молоко, перемешивая. Довести до кипения, постоянно перемешивать. Лучше пусть немного будет жидким, тогда каннеллони лучше пропитаются. Добавить щепотку соли и мускатного ореха. 
   Томатный соус разогреть в сковороде, добавив немного оливкового масла.
   Каннеллони заполнить шпинатом с рикоттой. Если шпинат еще горячий, очень удобно наполнять каннеллони обратной стороной вилки.
   Далее выложить всё в форму в следующем порядке: бешамель и томатный соус, первый слой каннеллони, потом снова бешамель и томатный соус, каннеллони и завершаем с бешамель и томатным соусом. При желании сверху можно посыпать натертым пармезаном. Поставить в предварительно разогретую духовку, готовить при 190 градусах в течение 35 минут. Затем достать и остудить, можно есть через 10 минут, тогда каннеллони не развалятся при перекладывании в тарелку, а сохранят форму.
Вкуснотень обалденная! ))

Проект #я_блоггер #26

среда, 4 ноября 2015 г.

Принимать

   Сегодня в век кликабельного поколения и повсюду картинок идеальной жизни так порой тяжело принимать себя саму, да и своих близких с негативом. Учусь. Учусь, прежде всего, позволять себе и порой повторять по несколько раз, что это нормально - быть иногда злой, в гневе, уставшей, измотанной, испытывать чувство вины, ненавидеть кого-нибудь, иногда самых близких, а иногда совершенно незнакомых людей, тупить, не мочь, кричать, срываться и быть без сил. И главное принимать себя вот такую несовершенную. Да, далеко не идеальную. С неидеальными детьми, которые совершенно порой в самый необходимый момент не хотят одеваться, устраивают истерику и вообще хотят то, что дать сейчас не могу. Но самое сложное даже не я и не дети. Самое сложное оказалось для меня - принять негативные эмоции мужа. 
   Я вдруг осознала, что даже себе я порой могу легко простить, что мне все надоело, психанула, ушла, закрылась в туалете и не трогайте меня. Но вот, когда мой стойкий муж, уставший до чертиков на работе с чужими и родными людьми, вдруг приходит домой не в духе, иногда кричит от бессилия или не может сделать то, что я прошу. Так у меня в этот момент столько внутри вулканов начинает закипать! Как это он не может?! Как это он психует, когда ребенок падает. Поднимает руки к небу и начинает орать "Я тебе говорил!" вместо того, чтобы успокоить орущего малыша? И я начинаю свою заунывную и очень "вовремя" пластинку. Так нельзя говорить, надо вот так и вот эдак. Училка фигова)) Как он меня еще не сжег, как ведьм с средневековье, честное слово, - не знаю. Может он чего-то принимает для "незамечатьжену"))) и особенно ее "уместные, корректные и конструктивные" советы )) Не, он, конечно, периодически и на меня срывается и я наконец-то просыпаюсь, возвращаюсь в реальность. Так хочется порой, чтобы вот он идеально себя вел с детьми. Хотя он итак идеален - для меня. У него больше достоинств и это мое субъективное, но мы друг друга стОим конечно ) 
   Но когда в мой мозг таки возвращается адекватность, я понимаю, что он живой человек. И да, может он говорит ребенку неправильно, как сказали бы современные психологи и умные книги. Может надо было отреагировать иначе. Но это его реакция. Это его ошибки. И в конце концов - это в принципе его жизнь. И хоть мы однажды решили стать родными людьми, но так-то какое мое право указывать ему, как ему жить. Поговорить с ним по душам, пересказать очередной вебинар или книгу, которую прочитала - это да. Но указывать? Требовать, чтобы он был как с идеальной картинки? Требовать порой от себя быть зачем-то идеальной?
   В какой-то момент я поняла для себя, что родительство - это про ошибки. Потому что никогда не узнаешь точно, пригодится ли музыкальная школа в жизни ребенка, даст ему шанс стать великим или угробит все ваши отношения и он будет ненавидеть пианино всей душой оставшиеся годы. Каждую минуту родитель делает выбор и это всегда игра в рулетку. Никогда не отгадаешь. 
   В какой-то мере мы и сами себе давно уже родители и да, совершаем ошибки, порой даже в том, что принимаем решение кому-то завидовать, у кого-то учиться, кого-то не слушать, иногда даже самих себя. Жизнь - это, наверно, как школа: каждый день упражнения, но нет отметок. Только внутреннее принятие самого себя, своих решений, эмоций, чувств, выбора или отторжение всего этого и соответственно отторжение себя.

Проект #я_блоггер #25

вторник, 3 ноября 2015 г.

Сон

   Последние месяцы провожу над собой эксперименты, вернее над своим сном ) Вообще я по натуре всегда была совой. И Сева когда родился, то я продолжала жить в этом режиме. Сын оказался соней, как и я. Могла спокойно шить порой до 2-3 часов ночи, а утром, когда Сева просыпался, я его уговаривала "Ну давай еще поспим часок"... И так мы дрыхли до 11-13 часов дня )) Но все довольны и я шила, творила по ночам.
   Но родился Саша и я поняла, что это птица ранняя, ему фиолетовы все мои желания и графики. У него свой режим. Сначала он вставал в 7-8 утра. Последние недели он встает четко в 6.30 утра, а из-за перевода часов в Италии уже вторую неделю он просыпается иногда и в 4.30. Последние часа 2-3 до окончательного пробуждения он зовет меня раз-два на перекус и туалет. И я начала с июля  вставать в 5 утра, как в принципе и в последние месяцы беременности меня клевал петух в такую же рань. Было лето, жарко и особо много спать то и не хотелось в тот момент. В итоге за эти месяцы я пробовала много разных графиков и режимов, ложилась и вставала (вернее пыталась встать) в разный час, но самое эффективное оказалось - начинать мой день в 5 утра +- полчаса. А ложится я стараюсь в 8-10 вечера. Самое главное перед сном не зайти на минутку в интернет, это пожиратель моего сна. Минутка порой может растянуться на пару часов и с утра я буду мятая, злая, невыспавшаяся и с одной мыслей "зачем я зашла перед сном в инет?" )))
   Вот так из вечной совы мой сын переделал меня в утреннего жаворонка. Но кстати благодаря своим экспериментам я поняла, что вставать в 5 утра - это действительно самое эффективное. Потому что я весь день себя чувствую бодрой. И когда ложусь спать в 8-9 вечера, то просто падаю и выключаюсь. Если же я вымучуюсь и буду пытаться спать до 8 утра, с периодическими гонками в туалет или просыпаясь на кормление последние 2-3 часа сна, то я потом весь день как вареная и совсем нерадостная и потом часто вечером засиживаюсь в интернете со спичками в глазах.
   Где-то как-то читала, что в аюрведе или йоге время именно с 5 до 8 утра считается особенным и если бодрствовать эти часы, то получаешь какую-то хорошую энергию. Мои опыты со сном это подтверждают, видимо на мне работает ))

Всем желаю добрых снов! 

Проект #я_блоггер #24