четверг, 30 января 2014 г.

Всё должно быть ТАК

Одной из главных тем моих страданий после родов было то, что всё во время родов было совсем не ТАК, как НАДО. И вот сейчас общаясь с другими мамочками, да и в принципе варясь в этих мыслях уже год - я пришла к одному замечательному выводу. Всё это - лишь теории и плевать на них!
Первые месяцы после родов, страдая, что мне не оставили малыша на груди, не дали даже возможность дать ему грудь, перерезали мгновенно пуповину, да и в принципе они малыша забрали и первые 20 часов официально я его не видела (неофициально одна знакомая таки помогла и мы с ним посидели минут 15 и я даже смогла дать ему молозиво), а так на мои приходы "я пришла покормить малыша" - мне отвечали - детей уже накормили, они спят (типа вали отсюда и даже не покажем)... Вобщем рассказ сейчас не об этом. А о том, что всё мне представлялось идеально в голове то моей заранее. Начиталась книг и статей разных - представляла в таких радужных красках первую встречу с моим малышом, а на деле всё иначе. 
Корила себя долго, так хотелось проснуться. Или стереть всё, перезагрузить как компьютерную игру и начать заново. И чтобы всё было ТАК, как я запланировала, как я представляла. Ясен пень, что всё это игры больной головы, так стремящейся взять контроль над жизнью и радоваться иллюзии, что всё подконтрольно и жизнь мою конструирую только я и всё в этой жизни зависит только от меня, от моих желаний. Роды показали нам обоим с мужем, что есть таки СУДЬБА, и ты можешь спланировать всё до секунды, но что-то или кто-то свыше даст тебе пинка под зад и швырнет тебя совсем в другую реальность. 
Постепенно приходя в сознание и всё еще читая книги и статьи про прекрасные идеальные роды - я плакала и задавалась только одним вопросом: а что же делать тем, у кого эти идеальные роды не вышли? (на самом деле картинка создавала ощущение дежавю - был похожий слом в моем сознании, когда сразу же после школы я не поступила в универ. Вот всю жизнь внушали: садик - школа - универ - семья - работа - пенсия - похороны. А тут вдруг хопа! И куда-то не туда я зашла и тупик в голове сразу и дикий вопрос "А че делать-то?")) Да жить дальше! Ну это основной смысл моего тут заявления, сейчас размажу дальше )))
И вот мой разум нашел такой выход: идеальные роды, идеальная жизнь, должно быть именно так: роды только в океане или только в больнице с сотней врачей, сразу же положить ребенка на грудь или унести его подальше, чтобы только отдохнуть и т.д. (сколько разных мнений я слышала от мамочек, у кого какие суждения об идеальности того или иного момента) - это всё лишь ТЕОРИИ!!! Вот всё что пишут - рожать с папой и улыбаться от счастья, что родился ваш малыш - или, наоборот, только без папы - и чтобы всё под строгим контролем врачей (интересно, почему еще мы не какаем (простите, просто процесс примерно похож) под строгим контролем врачей? - но это я уже залажу в другие дебри, это уже мои мнения))) - вобщем все эти картинки, которые внушаются - это лишь чьи-то теории. Это лишь кто-то так решил и давай внушать всем остальным - что его точка зрения верна и единственно верна. Как там? В книжке написано, а значит - это правда. Так? ) И ведутся, все ведь ведутся. А книжки то такой же как ты кто-то написал!
Каждый прикрепляется к выбранной теории, на основе нее создает в голове картинку и когда в пазле появляется совершенно иная частица - всё, блин, мир рухнул! Да никуда он нафиг не рухнул! Он стоит тут и смотрит на тебя ошарашенными глазами! Надо же было так сузить разум до какой-то теории. Теория - это что? Еще на первом курсе в универе на лекциях по философии говорят - это лишь чья-то мысль, которая сузила реальность, обкрамсав со всех сторон ее ограничениями (иначе, если ограничения то не вводить, то модель не получится, реальность слишком огромная для чьей-то умной головы). И давай доказывать, что только я прав, пока не придет какой-нибудь Эйнштейн. Но препод по философии из меня никакой, даже не настаиваю. Перехожу вновь к своему руслу. К идее великого "Мысль изереченная есть ложь". Вот воистину так, только в 32 года я вдруг поняла смысл этого. Так вернемся на этой волне к мамству.
Девоньки, миленькие. Ну не положили вам ребенка на грудь сразу при рождении - ну забейте вы ё-моё! Конечно ужасно это и надо поплакать, тем более такая тема яркая для этого есть! Но это же был момент! И вот сейчас - это тоже момент. Только если в больнице подчастую мы как в тюрьме, в которой заправляют врачи такие, что им фиолетовы все твои красочные мечты и идеальности - они сделают все равно по-своему, хоть ты их бей 15 минут всеми частями тела - им всё равно фиолетовооооооо. А сейчас-то в своей голове - только ты можешь навести порядок, в смысле упорядочить - направить свои мысли. Только ты можешь. Твой малыш/ка лежит перед тобой сейчас - и это точно такой же момент, абсолютно такой же!!!! как и момент сразу после родов! Это тоже момент после родов и он вот ПРЯМО СЕЙЧАС. И ты можешь положить себе ребенка на грудь хоть на целые сутки и сиди/лежи ты так хоть до позеленения, пока мозг от счастья не расплывется и не поймает наконец-то кайф от того, что ОН теперь контролирует полностью ситуацию )))

К чему тут весь мой опус. К тому, что мне кажется бывает (часто или нет - судить не мне), что после родов девушка страдает. Все эти страдания в глубине своей лишь от одного - хорошая ли я мама? Правильно ли я всё делаю?
Умница моя, хорошая - ты самая лучшая на свете МАМА для своего малыша! Ты делаешь всё абсолютно правильно! А если где-то ошибаешься - то разберешься, исправишься и пойдешь дальше! Мамство - это ведь не детей учить жить - это нам мамочкам учиться жить, радоваться без причины и восхищаться, как такая кроха уже со своим характером, четко знает что хочет (в отличие от меня такой взрослой теоризированной))) и умеет этого добиваться даже без слов! ))

Счастье в каждом мгновении и каждое мгновение ценно одинаково, потому что оно только твоё!

И еще можно пару слов. Про своё прошлое. Страдала я раньше, что детей у меня нет. В принципе страдания всё из той же оперы, опять пазл не складывался в общепринятую картинку мира. Но это опять же ложь - что надо иметь ребенка (мужа, жениха, кучу друзей, постоянные тусовки, море денег и пр. и пр.) для счастья. Конечно, с ребенком (мужем, деньгами, друзьями и т.д.) - счастье другое. Но точно также и без чего-то счастье мое - тоже другое.
И я благодарна Господу за всё, что у меня есть прямо сейчас, несмотря ни на что. И благодарна своему прошлому, потому что именно благодаря всем событиям в нём я пришла сюда и нахожусь здесь - в моём настоящем.

среда, 29 января 2014 г.

Начинаю

По советам и просьбам трудящихся решила начать вести свой блог. Пока особо совершенно не разобралась чего тут нажимать и как это работает, но главное - начать, как говорится :))
А написать хотела бы про свои мысли последние.
Мыслей много. И про роды, что были уже год назад (блин, целый год пролетел! Когда это он успел летун такой, кажется еще вчера беременная пыхтела по нашей крутой лестнице на второй этаж, а тут уже такое чудо сам пыхтит, сам пытается по лестнице подниматься, хотя моя рука еще держит пульс и помогает осилить идущему))
А мысли еще такие. Если последние лет 15  (да уж, сегодня подсчеты времени вводят в ступор))) Так вот, последние эти годы, как окончила школу - была я абсолютно свободной. Это я сейчас, конечно, понимаю. Пришло мне в голову завтра полететь в Париж на бонусы аэрофлотские - заказала билет и полетела, ну и пусть одна, ну и пусть не знаю французского, это же столица любви! (для меня обернулась правда столицей мокрой и неприветливой, с африканским лицом и кожей и абсолютно импотентными лицами мужчин-парижан....)
Так вот, о чем это я, о своей свободе )) О том, что делала, что хотела: открывала бизнесы, работала, путешествовала, романила, разводилась, снова влюблялась, снова куда-нибудь срывалась. 
А сейчас? А сейчас пардон, хочешь в туалет - это как король решит :)) сына мой любимый. И порой кажется тону в быту, постоянной стирке, нет, бесконечной стирке! Обед приготовить, штаны любимому поменять сынишке, накормить, погулять, ой! День закончился! Ой! Неделя пролетела ))) Наняла няню, чтобы хотя бы в туалет ходить и по утрам 5 минут пытаться спокойно кофе попить ) Стало легче. Да и общение хоть какое-то живое появилось, а то сына то особо не отвечает еще на все мои умозаключения. А особо друзей в Италии пока чтоб таких, с которыми днем можно погулять-пообщаться - практически нет.
И вот благодаря няне опять я с головой в шитье ушла. Шью и шью, ночью и днем. То когда сына занят, то когда спят все в доме и можно наконец-то мне (как оказывается такой отшельнице-одиночке и индивидуалистке в одном пакете) - просто тупо побыть одной. Даже толком не могу сказать, что кроме шитья я делаю по ночам, время летит - но я радуюсь каждой минутке. Это мои минуты свободы. Пусть уже не того уровня и сбежать на ночь ни в Париж, ни даже в Пермь у меня, конечно, не получится, но просто написать свои измышления и какие-то сомнения подруге на несколько страниц контакта - это да :))
И вот с шитьем я своим как раз и задумалась последние дни. Выставляю работы на Ярмарке мастеров и иногда проглядывая заметки, статьи и публикации - понимаю, что в основном эта толпа творцов - такие же как я дамы с детишками, которые пытаются, как и я - отвлечься, напитаться за счет творчества руко-чего-нибудь-делания, лишь бы в одного (с иллюзией, что я дорвалась до этого прекрасного одиночества на миг:)) И вот мысль меня начала мучать, а не сбегаю ли я со всем своим шитьем от собственной семьи. От своего же ребенка и мужа любимого. Он уж по мне скучает, порой просто молчит, а порой чего-нибудь и скажет, что мол опять этот пэчворк.... Но это моя страсть. Не могу сказать нет, кормлю ребенка грудью лежа на кровати, а в мыслях опять лоскуты, узоры одеял, наволочек... Видимо совсем крыша уехала. 
А, с другой стороны, от всей от этой моей мысленности о моем творчестве пришла мне идея: а может я лоскуты то не из ткани в одеяла сшиваю весь этот год. Может это я себя по частям в целое единое собираю. Пытаюсь понять таким образом - а где я сегодня и какова у меня теперь роль и как мне теперь эту новую жизнь, совершенно на 180 градусов не похожую на предыдущую - как мне её жить сейчас?
И как-то ведь собирается действительно какая-то картина. И ведь спокойствие в душу с соединением лоскутиков приходит, будто действительно что-то соединяется, присоединяется, вклеивается и лучше становится видна о чем вообще картина. Видимо маятник такой, компенсация. Если мне сейчас положено 24 часа в сутки служение маленькому человечку, то и я всё своё свободное время будто открепляюсь мысленно от всего жизненного и просто волной по реке творчества плыву и в душе улыбаюсь. Тому, что наполняюсь я. Что я свободна в этом, что здесь я могу и Париж сшить, и Эйфелеву башню, и слюнявчик :)))
Муж на днях объявил: изменилась ты после родов, очень сильно.
Дак еще бы! Раньше то вся жизнь для меня была! А сейчас это я для жизни. Раньше то мозгами работала, а теперь руками-ногами туда-сюда мой-убирай. Раньше то на телефоне сидела и в кафе ходила, болтала со всеми обо всем. А сейчас звонят - даже трубку часто не беру. А зачем? Ой, привет, как дела? тра-ля-ля. Да я лучше погуляю с сыном схожу, сварю ему супа, а если он спит в этот момент - своим творчеством позанимаюсь, переключусь. а все эти тра-ля-ля совершенно не о чем и только потеря времени. Лучше бы пришли в гости и в реальности бы пообщались, а может и помогли бы чем. А просто по телефону трещать - смысла не вижу. Да и в инете. Ой привет, как дела - пишет кто-нибудь очередной. Давай скидывай фотку сына! Ага, а то у меня сегодня аж полчаса времени свободного выдалось, а белье в стиралке уже часа 4 лежит - вот мне только и есть желание заняться, как всем фотки посылать сидеть :))))
Реально изменилась, прав мой муж. Ворчушка стала ужасная. Когда работала, старалась себе почти каждую неделю устраивать "моя суббота". Это я сидела сутки дома в субботу, не выходила никуда, вобще ничего не делала, как итальянцы называют "сладкое ничегонеделание" - вот этим я весь день и занималась. Ванны принимала, какие-нибудь маски себе на все места тела устраивала, тупо таращилась в телек, спала до после обеда, и просто расслаблялась, перезагружалась я. 
Ох, как мне последний год не хватает моей субботы, хоть элементарно брови выщипать и привести себя в порядок, чтобы стала вновь похожей на женщину, а не задрипанной домашней мышью.
Ясен пень у каждого свои приоритеты. Главное бы себя в этих приоритетах периодически находить.